Лучшие анекдоты и шутки

глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию,

Всунул в [п]опу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,

Всё во мне ликует и поёт,

В ней мне всё буквально очень нравится,

Х[рен] мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,

Рот зазывно приоткрыт едва.

Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая

И её еб*т на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами

Ксению пускали на общак,

Тем скажу: Вы – пи[тухи]! Гады вы!

Не такая Ксения Собчак!

Ксения - хорошая и умная!

И ещё - красива, посмотри!

Я дрочу насос рукой безумною,

Грудь уже, наверно, номер "три".

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"

Ксения сосёт у всех подряд,

Тот – м*дак, гон*он и неудачник,

Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно -

Что у Ксюши - тонкая душа

Изверги, ну как же вам не стыдно!

Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,

Передачи разные ведёт

(В смысле, не моя, а настоящая)

Я её люблю и ни*бёт!

Как близки минуты наслаждения,

Я качаю из последних сил,

Предвкушая разные движения,

Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,

Я качнул ещё разочка два.

В общем, всё закончилось х[рен]ово:

Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории

Ксюша унеслась до потолка

Вот такая грустная история.

Не еб*ть мне дочку Собчака.

Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.