Лучшие анекдоты и шутки

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.

Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.

Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.

Скажи, что мне делать теперь?

— А что, они опять что-то приобрели?!

— Да! У Петрова новая жена!

Эпоха кадрового "голода".

– Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным...

– Простите, но я – всего лишь слесарь...

– Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться?

– Да. ..

– Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

Часто жалуешься на своё здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

- Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?

- ЗАКАПЫВАТЬ???

- Закапывать!

- МЕНЯ???

- Вас!

- ЖИВОГО??? !!!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!

- Нет, в глаза и уши!

Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!

Пациент: Доктор, а в будущем?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!

Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:

- Что она там говорит?

- Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

Звоню жене и говорю:

- Я в магазине, что брать?

- Бери кассу!