Анекдоты для взрослых #жена

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Сидят два соседа под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Сосед, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, [дрюч]у я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?

Супружеская пара у ceксопатолога:

- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

— Коль, тр@хни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

— А еще разок можешь?

Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

— Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Один, согласно политкорректности не назовем кто, проработал целый день в поле, взвалил мотыгу на плечо и отправился домой. В друг видит - крокодил тащит его ребенка к воде. Он было бросился отбивать дитя, но жена остановила:

- Зачем тебе рисковать собой? Давай пойдём в кроватку, нового сделаем.

На другой день, опять натрудившись в поле, он снова хотел отбить у крокодила другого своего ребенка, но жена опять отговорила через постель.

На третий день - та же картина! Тут он и говорит:

- Это что же получается, я трахаюсь днем и ночью только лишь чтобы прокормить одного крокодила?!

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.

застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла

замуж за тебя, а не за того бандита.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

- Да не! В нашей ванной!

Два друга разговаривают, 1-ый:

— Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...

2-ой:

— Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:

— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.

Тот подумал и говорит:

— Почему у вас на зоне всё с ебл@й связано?

— Отсосёшь, скажу

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

жена говорит мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

- У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

- Ты ж сказал, как ребёночек.

- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему ceкса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:

- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь ceксом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.

- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:

— У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.

Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.