Анекдоты для взрослых #жена

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. .. Тоже намекать буду...

* * *

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.

Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?

- Изя... а если ты не умрешь?

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.

Красивая? Симпатичная. А как одевается?

Вот одевается медленно.

* * *

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- в 50% случаев на вас наорут;

- в 30% случаев вы получите по морде;

- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;

- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

* * *

– Меня заменили роботом.

– Да ты шо?! Как так-то?!

– У жены вибратор под кроватью нашел.

* * *

Жена мужу, перед ceксом:

- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!

Вот это - мотивация...

* * *

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!

- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?

- п@рноактрисой.

* * *

Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

Супружеская пара у ceксопатолога:

- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .

- А попробуйте позу "тачка"!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!

Жена:

- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

* * *

Ваш «бойфренд» не хочет жениться?

Выша жена отказывается заводить детей?

Вам помогут «разрывные» презервативы!

Спрашивайте в аптеках страны.

* * *

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

* * *

Лайфхак.

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идёшь с ней в свингер клуб.

3. Меняешь её на чью-то нормальную жену. Получаешь другую дешёвую проститутку и думаешь, что ты тут самый умный.

* * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

* * *

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.

Жена:

- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад

в наш медовый месяц!?

Муж:

- Угу!

Жена:

- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую

брачную ночь!?

Муж: