Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceксом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца. Муж: - Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
- Папа, а что такое безопасный ceкс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к ceксу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
- Что такое ceкс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь ceксом...
- Ну как ты можешь заниматься ceксом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься ceксом даже тогда, когда тебя нет.
- Привет Вован, как дела?
- Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена ceксом вылечила!
- Да ты чё! Вася, а она сейчас дома?
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про ceкс!
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я ceксом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР ceкcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Согласно последнему исследованию, ceкс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.
Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет: - Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
Девушки переживают, что парни им не пишут после ceкса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без ceкса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
После ceкса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
