Анекдоты для взрослых #ceкс

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Всегда мечтал выйти в море и заниматься ceксом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден!

Плот из надувных женщин. И на[дол]бешься и наплаваешься!

В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно

пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город

под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна

на весь город. Ну, пришел он туда,

а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната,

и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем,

спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель,

спят...

Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:

- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже

немолодой человек и последние годы ceкс у меня получается всего лишь

раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину,

пожалуйста !!!

А П ему и отвечает:

- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи,

я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то,

что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на ceкс на всю ночь? "

«Ты уверена? » - переспросил я.

«Да», - улыбнулась она.

«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceксе.

- Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?

- Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время ceкса нельзя разговаривать.

- Анекдот, он как ceкс!

- Почему?

- Не нравится, если до тебя не доходит.

- Мне нужна женщина для ceкса.

- И только?

- И только женщина. Это принципиально.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! )

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

Жена - мужу:

- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...

- Тебе завтра утром на работу.