Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик звонит на работу:

- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.

- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.

Через несколько часов Федор опять звонит на работу:

- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Мужик пришел к ceксопатологу за помощью:

- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.

- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?

- Сначала я девушку укладываю на кровать.

- Правильно.

- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.

- Правильно.

- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.

- Всё правильно. Так в чем проблема-то?

- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей ceксом

по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,

отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же ceкс

по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:

- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Одного мужика украла НЛО, а потом, через некоторое время его вернули.

Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.

- Ну, а бабы Там какие?

- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.

- Вот уродины!

- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

- Почему ветер задирает юбки?

- Потому что ветер - мужик!

Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …

Пришел мужик в ceкс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:

— Бабы, да я слепой!

Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:

— Слепой, да ты ж меня [дол]бешь!

— Ой! А я и не вижу!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя?

Мужик: — Так ведь нет никого!

Продавщица: — А я?!

Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:

— Плюс два или минус два?

Испугался мужик и подумав немного ответил:

— Плюс два.

Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два. .."

Заплыл и снова голос из ниоткуда:

— Плюс четыре или минус четыре?

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.