Анекдоты для взрослых #мужик

После поездки на отдых в Таиланд:

- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50$.

— У нас такса 100$.

— Ладно, давайте таксу...

Милые дамы, помните, что "неделя без ceкса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...

Ну, один и поливает:

- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!

Его переспрашивают:

- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

- Кто такой "демагог"?

- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Мужик появился в женской бане. Ему кричат:

- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

- Вот ещё. Что я, голубой, что ли?

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Один мужик рассказывает другому:

- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.

- И чем там всё закончилось?

- Сексом.

- А я слышал, что все утонули.

- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!

- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

- А х[рен] его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг

звонят в дверь.

— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик

пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

— А вы всегда голым бегаете?

— Всегда.

— И с презервативом?

— Нет, только в дождь.

Откровенничают две невесты в загсе.

- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.

- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний

сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или

санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное

море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."