Анекдоты для взрослых #мужик

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:

- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры! . .

Сосед обалдевший:

- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел?

Саня:

- А что?! ! Ему (тычит в кота) можно, а мне нельзя?!

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:

-Что-то же ты потеряла?

-Девственность.....

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

Садитесь.

Едут, едут, девка:

- Может, вам печку включить?

- Да, включите.

- Может, коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:

- Может, ко мне?

- Ок.

На следующее утро:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Первый день, но мне очень нравится.

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. ..

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:

- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

- Ну, позовите кота к телефону!

- И что, он перестанет трахаться?

- Ну я же перестал!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- То же мне, падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Идет ceкcологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как

королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,

поскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:

— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.

— Папа, мне уже 28 лет!

— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.