Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):

- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.

Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:

- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи —

там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел

дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик

глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,

а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати.

Он ей:

- Не так, милая. Она легла по диагонали.

Он ей опять:

- Да нет, не так.

Она вообще на живот перевернулась.

Он ей:

- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:

"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".

А она думает: "Ну достал [ч]удак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

МУЖИКИ!!!

А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок

!

Дурашка... Лапушка...

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из

граф отчета

записывает:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 -БАБЫ"

Бухгалтерия в ужасе:

- Да кто же у тебя такой отчет примет?

- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.

- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!

Пишет:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 - ГВОЗДИ"

Отчет прошел.

Проходит время, опять командировка, опять отчет

"200 - дорога

300 - гостиница

400 - еда

500 - гвозди

600 - РЕМОНТ МОЛОТКА! "

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день [дол]бал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:

- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:

- Сука, спугнёшь ворон, тебя вы@бу.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

- Живи, я не смерть, я импотенция.

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:

— Давай, хоть за деньги переспим!

Она:

— У меня нет денег.

Он:

— Я плачу!

Она:

— Не плачь, все будет хорошо...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Роддом.

Жена орёт с 6-го этажа:

- Всё нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .

Мужик падает задницей в клумбу:

- Как пи@ду отрезали?

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -

Опоздали вы, опоздали! - Как же опоздали, если баня еще горит? - Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!