Анекдоты для взрослых #мужик

- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Сидит в крутом ресторане бизнесмен, пьёт дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешёвенькую водочку с солёными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:

- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?

- Понятия не имею, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было

в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),

девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками,

все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,

и было. И большинство девушек эту

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?

- Тут были вчера 3 мужика, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

К дню военно-морского фолта анекдот:

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

— Так, баб всех за борт, а мужиков будем тр@хать!

Женщины обалдело:

— Так мужиков ведь не тр@хают ? !!

Мужики радостно:

— Тр@хают, тр@хают !!!

Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это по[дол]баться придётся!

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:

- Вы что, мужики, ох**ели! ?

Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.

кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...

Девушка удивленно встает и говорит .

О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Лекция по ceксологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

– встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому что с вашей мамой!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

- Подержи верблюда!

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.

Мужик закуривая:

- И часто у тебя так?

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .

открывает заспаная усатая бандерша — че надо.

да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.

за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и

друг у друга отсосать.

Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же

два мужика и спрашивают — кому платить то, а?