Матерные анекдоты

- После этого как порядочная женщина ты просто обязана выйти за меня замуж!

- После ЭТОГО я больше не порядочная.

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" так и не показали ceкс с Анфисой Чеховой?

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

В книжном продавщица спрашивает покупателя:

- Что вам нужно?

Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса". Продавщица:

- А языком пошевелить лень? . .

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Девушка парню:

- Я таю от твоих слов...

- А я твердею от твоих...

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! . .

- А что ты обычно говоришь жене во время ceкса?

- Ничего. Я обычно не звоню жене во время ceкса.

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

- Привет! Откуда топор?

- Мне лесная фея дала.

- Круто! А топор откуда?

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

— Ну, ты даешь!

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!