Взрослые анекдоты

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.

Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:

- Спят усталые игрушки...

— Мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, у вашего сына нет руки?

— Есть, но она уже устала.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

- А прерванный половой акт - надежный метод контрацепции?

- Надежнее - неначавшийся.

Когда я маленький и голый,  

смеясь по улице бежал,  

все поголовно умилялись,  

сейчас эффект совсем другой...

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым

сбивчивым голосом)

- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете

РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,

то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -

а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно,

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс:

-А где мой фломастер?!

- Я сплю с вашим мужем!

- Ну, иди, я тебя пожалею...

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.

- Так, что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

- Привет, Танюха! Как ты?

- А когда это мы перешли на "ты"?!

- Простите, Татьяна Ивановна, звоню сказать, что Вы забыли трусы в моей машине...

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

мин@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!