Пошлые анекдоты

Операция. Хирург:

-Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". .

В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.

Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

— Почему не баранов?

— Ой, да там было-то один раз…

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам [п]опу...

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги?

Розу Марковну называли « Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...

— Что это значит? — спрашивает она.

— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма

"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.

Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.

— А это? — спрашивает она.

Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.

— В чем дело? — спросил Денис.

Телка молча указала на татуировку на его члене — "АIDS"(СПИД) и потом говорит:

— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого АIDS. . !

— Спокойно, деточка, — сказал Дэнис, — через минуту это будет "АDIDАS"! . .