Матерные анекдоты

- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.

- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

- а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле...

- могу, - сказала Зинаида, - сама хотела предложить.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.

Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:

- Спят усталые игрушки...

- Ты девственница?

- С одной стороны, да...

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Предложил девушке устроить ceкс-марафон. Пришёл первым.

- Я понял, что я у тебя не первый ...

- А я поняла, что не последний!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

Идет белочка по лесу и припевает:

— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:

— Ежик, миленький, зашей меня, а?

Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.

Снова идет белочка по лесу и припевает:

— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.

Прибегает вновь белочка к ежику:

— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.

Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...

В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:

— Ежик, зашей, а?

— Знал бы, что ты такая пр@ститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- А что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом ceкс.

- Типа догнали? . .

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:

- Раздевайся!

- Зачем?

- Раздевайся, сказал!

Раздевается.

- Залезай на стол!

Залезает.

- Танцуй!

- Ну, Вася, миленький...

- Танцуй, сказал! !

Танцует.

Мужик (задумчиво глядя):

- Да-а, прав был парторг, п@рнография - отвратительное зрелище...

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...