Анекдоты для взрослых

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):

- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.

Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:

- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:

- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!

Продавец, пытаясь ее успокоить:

- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?

- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!

- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.

Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:

- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

- Святой отец, Вы можете мне помочь?

- Конечно, дочь моя. В чем дело?

- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

- Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

- У Вас есть, что декларировать?

- Ничего от макушки до пояса.

- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

1 год — Взялся за грудь и... поел

16 лет — Взялся за грудь и... кончил

22 года — Взялся за грудь и... возбудился

70 лет- Взялся за грудь и... заснул.

- Я прошу руки вашей дочери.

- А у вас разве нет своей руки?

- Есть, но она уже устала.

- а вы могли бы ради счастья и ради мира на земле...

- могу, - сказала Зинаида, - сама хотела предложить.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.

- Но, дорогой, это выражение не про ceкс!

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

На 5 день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

Из письма в редакцию:

"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.

Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат...

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах ceкса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.