Анекдоты для взрослых #доктор

Доктоp pассказывает своим коллегам: - Пpедставьте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок.

Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай. .

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.

- В ceксуальном плане с девочками всё нормально?

- Да вы что?! Я же женат!

- Вот то-то и оно, голубчик(

Муж с женой на приеме у ceксопатолога:

- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

- Можно! Пусть пока муж погуляет!

На приеме у ветеринара:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка, наверное, красивая?

- Красавица! Как вы догадались?

- Стерва, вот и царапается! . .

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого

цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям!

- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?

- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

Доктор, у меня член становится все меньше и меньше. Доктор смотрит в член и говорит: Откуда знаешь? - Здесь написано "Тания", а Раньше было "Великобритания".

- Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, - растеряно произнесла молоденькая медсестричка.

- И чему вас только учат в колледже! ? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. - 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.

Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Приходит мужик с женой к ceксопатологу:

- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий

вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.

- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока

выйдет, я вас осмотрю.

Осмотрел врач мужика и говорит ему:

- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите

в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.

Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,

решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,

что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:

- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.

- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что

вы ее просто е^%$ете.

- Доктор, у меня такая проблема... После 21: 00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?

- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?