Анекдоты для взрослых #девушка

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

— Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

ОН: Ну, я тебя очень прошу...

Она: Давай в другой раз.

ОН: Я больше не могу терпеть.

Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Парень девушке:

— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?

— Нет.

— Ты не любишь пиццу?!

— Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка...

- Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:

- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?

- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!

- Костя, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да я вижу!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !

- Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50... ... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:

"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть".

Девушка спрашивает парня:

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока ещё ни разу.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ". И тут что-то пошло не так.

- Девушка, потанцуем ламбаду?

- Только с презервативом!