Анекдоты для взрослых #член

Идет передача "Что? Где? Когда? "

Ведущий:

- А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.

Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "

Макс:

- Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.

Ведущий:

- А теперь слушаем правильный ответ.

На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:

- Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".

Знаете эти ceкс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :

— Дорогой, у меня так болит голова...

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Женщина в ceксшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:

- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:

- Я люблю случайные связи...

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голyбчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чyжим членом трахать!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.

Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго.

Он кричит своему охраннику:

- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?

Охранник звонит врачу и тот говорит:

- Надо срочно отсосать яд из ранки!

Олигарх спрашивает охранника:

- Ну, что сказал врач?

- Он сказал, что вы умрёте!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!

Жена вечером говорит мужу:

- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому - не хочу.

Муж:

- Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.