Анекдоты для взрослых #член

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?

- Тут были вчера 3 мужика, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

* * *

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

- А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

* * *

Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрёт, *ука, ваши продукты.

Вопросы на которые многие в поисках ответа:

1) У какого супермаркета их искать?

2) Что любит есть та, что садится сзади?

* * *

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:

- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!

Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...

И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?! . . Кто?! . . Кто из вас, пи[тух]ов, закрыл глаза?! ".

* * *

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:

— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!

Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?

— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

* * *

Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена.

Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит:

- Чего смеётесь? Вода холодная! У вас бы тоже сморщился!

* * *

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!

Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.

Спрашивает 25-летняя:

- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело?

Отвечает 22-летняя:

- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!

- Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...

- Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

* * *

- А во время карантина от коронавируса можно заниматься ceксом?

- Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

* * *

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!

* * *