Анекдоты для взрослых #член

- Доктор, у меня член покраснел!

- Наверное, вспоминает кто-то...

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня [м]ля смени! !

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.

Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.

Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты

по следующим причинам:

— всегда сосредоточенно и напряженно работает

— умеет глубоко и с головой погружаться в работу

— умеет работать во всех направлениях

— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

— работает в условиях повышенной влажности

— работает при повышенных температурах

— работает по выходным и праздникам

— может работать в любое время суток

— подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать

по следующим причинам:

— член не умеет работать по 8 часов в сутки

— не всегда отвечает на запросы выйти на работу

— после короткого рабочего периода засыпает на месте

— не умеет быть преданным одному рабочему месту

— слишком рано выходит на пенсию

— работает только при постоянном подталкивании

— постоянно оставляет рабочее место грязным

— иногда сбегает с работы пораньше

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.

Разговорились- как дела и все такое...

Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!

Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки [дол]бут, устаю как собака. Просто ужас.

Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!

Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.

Жена привела мужа к доктору и жалуется:

- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.

- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.

Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.

- Ну вот дамочка, все же в порядке!

- Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Я разделила бы всех мужчин на две группы:

1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.

2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))

- Мой! Приходи, дам погладить!

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел ?

- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

- Одолжила ему 75 баксов...