Анекдоты для взрослых #член

- Доктор, у меня член покраснел!

- Наверное, вспоминает кто-то...

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

- Что скажешь ты, Быстрый Олень?

- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

- А ты, Соколиный Глаз?

- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается

взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый

раз:

и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович

вообще-то...

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?

- Тут были вчера 3 мужика, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,

доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает

какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:

- Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не

положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

- Ну тогда напишите просто: Проститутка.

Тот опять, нельзя мол и проституку писать.

Баба подумала и говорит:

- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.

-????????

- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Два друга беседуют в душе:

- Почему ты бреешь волосы вокруг члена?

- Очень просто! Если он не захочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!

Идет публичная лекция про ceкс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:

- А вам, извините, сколько лет?

- 72, а что?

- Тогда только бицепсы!..

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены.

Одна говорит:

- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!

- Нет, нет, у татар длиннее!

Водитель слушал, слушал да и говорит:

- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

Встречаются два члена. Первый говорит:

— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

— А ты пробовал не вставать?

— Пробовал. Чуть не загрызли.

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см.

Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Хм. Это интересно» отходил.

После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:

- Гена, а ты че делаешь?

- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?