Анекдоты о коронавирусе

Учёные бьют тревогу!

Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.

Как определить ведьму?

1485 год: не тонет в воде.

2020: не толстеет на карантине.

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.

— А у тебя маска не треснет?

В связи с коронавирусом, МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношении Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжелый момент оставлять Украину без бОльшей части ее руководства.

Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.

Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.

Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.

Новая статья УК РФ:

Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть.

А говорят, вакцинация безопасна, вот видите, от нее даже переломы бывают)))

Причуды самоизоляции.

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск.

В автобусе можно.

Районную поликлинику начальство критикует за недостаточное количество желающих прививаться…

Приходит трансгендер к участковому терапевту на приём. Врач:

- Здравствуйте…Александра Семёновна. На что жалуетесь?

- Доктор, мне нужен медотвод от вакцинации КОВИД.

- Причина?

- У меня аллергия на любые прививки. Через час после неё член встаёт и не падает потом неделю. Ни поссать нормально сходить, ни на улицу выйти.

- Неожиданно…Но вам медотвод не положен…А вы работаете?

- Нет.

- …Договорились. Я вам – медотвод, а вы неделю на пару часов будете сюда приходить и в очереди мужикам рассказывать, что всё что у вас спереди на торсе “выросло” – последствия коронавируса…”Если гора не идёт к Магомету, то Магомет придёт к горе”.

***Ковидная песенка Собянина. ***

Вчера приснился сон, как в сказке:

Москва привилась целиком!

Долой перчатки, сняты маски!

Все носят морды босиком!

Течёт по жилам панацея!

И в кабаках не протолкнись!

Привился Ленин в Мавзолее!

Давай же сон, опять приснись!

Припев.

Москва, скажи, а где твои антитела?!

Ведь мы ввалили в вакцинацию бабла!

Я "Ладу Гранту" разыграю - приколись!

Да не одну, а пять - ты только уколись!

Я за прививку разыграю

Бабло, фуфло, Кузнецкий мост,

Бардюры, плитку, хату скраю!

Остохреневший мэрский пост.

Достало жить всегда нагнутым,

Алё, Москва, иди ты в пень!

Спаси меня, товарищ Путин!

И отпусти меня в Тюмень!

Припев.

Москва, скажи мне, блин, чё это за дела?

Москва, куда слились твои антитела?

Готовь предплечье! То не просьба, а приказ!

Мы победим ковид опять в который раз!

Бом!

Бом-бом-бом!

Бом-бом-бом-бом!

Бом-бом-бом!

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

— Как привился?

— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.