Анекдоты о коронавирусе

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?

- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

* * *

— Доктор, я, кажется, заболел коронавирусом...

— Вы - политик?

— Нет.

— Тогда, может, вы - музыкант?

— Нет.

— Ну, может быть, вы - хотя бы, актер?

— Нет.

— Тогда, голубчик, идите на хрен: у вас - обычный грипп! )

Новый тест на коронавирус:

- Вы были недавно в туристической поездке?

- Нет.

- Путешествовали в компании?

- Нет.

- У вас была половая связь?

- Нет.

- Были в компании своих друзей и выпивали?

- Нет.

- Ходили по магазинам для покупок?

- Нет.

- Вы свободны, у вас нет коронавируса.

- А если всё-таки есть?

- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

* * *

Прогноз астролога:

- Посмотрите, что в мире творится!

Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий - реалистический и фантастический.

Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический - справимся сами.

* * *

С понедельника почтальоны будут работать из дома.

Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

* * *

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

* * *

Травка зеленеет,

Солнышко блестит.

Морда сильно преет

В маске от Ковид.

* * *

- Доктор, у меня короновирус!

- А какие у вас симптомы?

- А он у меня вечером спит, ночью спит, утром спит, а днем опять спит...

- Успокойтесь, больной, это не китайский коронавирус, а новая японская болезнь.

Ханах@ю называется.