Айтишные истории

вчера на конференции:

Готовится новый докладчик.

(Прежде чем выступать необходимо запустить ассистенту презентацию.)

Докладчик выходит и говорит тому: "мол давай уже. в темпе в темпе..."

пауза.

Докладчик неврничает. Снова повторяет: "В темпе мол в темпе".

Ничего не происходит.

и т.д.

В итоге нервный вопрос ассистента "Да где же наконец уже ваш доклад?!Никак найти не могу в общей папке. .." :(

"Я же уже сказал в C:\TEMP\..."

(всеобщее веселье) :)

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))

В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса - победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".

И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.

Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.

Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.

Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!

- Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.

- Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Вчера мышка (беспроводная) замигала красным диодом. Мол, пора батарейки менять.

Сегодня купил, положил рядом - мигать перестала. Чувствует, что ли?

Двухгодюшник

"Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3, 5 мегабит в секунду. "

- с@ка! у меня провайдер такую же скорость по ADSL линии обеспечивает. я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!

Лето 2021 года.

4pda окончательно заблокирован.

На форуме внутри 4pda пользователи из России оживлённо обсуждают это событие.

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy). jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.

- Учить инглиш - это полезно!

- Играй в игрухи на инглише без русиша - оч способствует изучению оного

- У меня так с майнкрафтом было. пока егор, не понимающий английского, хотя вроде учит его в школе, не поменял настройки. у меня инглиш большого дискомфорта не вызывал. правда, после стало настоящим откровением то, что wool - это шерсть! у меня было два дома построено из шерсти, чтоб ее! и линия метро. меня еще удивляло, чего она, чтоб ее, постоянно горит!

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить как настроить программку. Вот у одних так что то не заладилось. Им на фирме говорят: пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время:выслали? выслали.. Проверяют почту: нету...Звонят снова: Вылали? Точно?? выслали!..проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...8.)

А еще так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: Вот, мы послали. Дошло?

проверяют: нет. Через какое то время снова звонят: Дошло? Нет! и тут они произносят такую фразу: А вы не можете проверить, оно идет?

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное, с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубить бабло. Но бизнес тяжел, и денег на очередной платеж нет, и станок, с@ка, завис. Звоним в Англию : так, мол, и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж...

Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше - опять подвис. Свой - прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа, и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше, и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они, видимо, ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:

... Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

История, привезенная из славного города Омска:

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.

Диалог происходит в следующем режиме:

-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!

- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.

- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!

- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.

Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:

- Ну и скока это все будет?

- Где-то полторы тысячи долларов.

- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.

Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!

Менеджер (смущенно):

- Этот нельзя...

Покупатель (возмущенно):

- Это почему?!

- Это пылесос...

Работаю админом в одной фирме,вызывают менеджеры - не получается просуммировать значения в ячейках столбца EXCEL. Беда эта мне уже известна, идти через всю фирму желания нет. Начинаю объяснять, что данные взятые из DOS-Файла отчёта программы БЭСТ, содержат точку для разделения целой и дробной части числа, EXCEL воспринимает числа с точками, как текст и поэтому соответственно не суммирует ячейки. Советую выделить нужный столбец, выбрать меню "Правка" >> "Заменить" и соответственно диктую

что на что заменять("." на ","), кладу трубку. Звонят опять, говорят ничего невыходит. Прихожу и смотрю - В поле что заменить набрано "ТОЧКА", а в поле заменить на... - "ЗАПЯТАЯ". Смеялись все долго...

Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в однусвежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании.Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о нашихуслугах, разговор заходит об электронной почте.

Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ?

Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак...

Я: - И какой у вас адрес ?

Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д.

Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь...

Я: - И как же вы ей пользуетесь? ..

Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём.............