Айтишные истории

Я руководитель отдела рекламы. Мой коллега по фирме — руководитель Wеb-отдела. Ооо, сколько недавно смеху было, когда мы делали макет для наружной рекламы.

— Давай жёлтым цветом фон сделаем.

— Давай, только покажи, где жёлтый в палитре.

Минутная пауза. И я начинаю дико смеяться, а причина смеха проста. Оказывается, он дальтоник, как, собственно, и я. Два самых креативных человека в компании, которые завязаны на дизайне, — дальтоники. Бывает и такое.

Мне долго и настойчиво названивали операторы какого-то коллекторского агентства по поводу чужого кредита. Ни посылы их по известному адресу, ни просто просьбы оставить меня в покое не помогали. Нашла в интернете их сайт, взяла оттуда их бесплатный номер, поставила переадресацию всех входящих звонков, кроме тех, кто в списке моих контактов, на их же номер. Пусть сами с собой теперь общаются.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон. .. а затем вскакивает с криком:

"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

Поехал в пункт выдачи забирать новую клаву для ноута, взамен разбитой. Стою в пункте выдачи, верчу её в руках

Яє что-то она отличается от моей, точно подойдёт?

Консультант: конечно, только она аналоговая

Яє а... м... э... а тормозить не будет?

Я мысленно вернулся на много лет назад, вспомнил как баловались проектированием АЦП и всякой «оцифровкой», потом попытался понять, где-ж в клавише аналоговый источник сигнала и завис.

Консультант: да не должна, если что 2 недели на возврат…

Только потом я понял, что это двадцатилетнее чудо не различает «аналоговое» и «аналогичное»

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.

Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.

Настоящее имя.

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...

Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!

Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

Бородатый анекдот: "В России за пять минут кто-то спер робота. "

А теперь реальность:

Несколько недель назад глава Anthropic (одной из крупнейших компаний по разработке искусственного интеллекта с рыночной оценкой в сотни миллиардов долларов) Дарио Амодеи объявил о создании новой модели ИИ под названием Mythos. По его словам, эта

В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.

Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.

Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.

Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях - самый начальный уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.

В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями.

Моя подруга работает в крупнейшей компании, которая занимается компьютерным обеспечением правительства и многих посольств. Однажды они поставляли оборудование в посольство некой южно-азиатской страны, но между договором и оплатой (а следовательно и поставкой) прошло некоторое время и внешний вид корпусов компов чуть-чуть изменился, а именно - на предыдущей модели кнопка power была красной, а reset серой, а на новой - обе кнопки серые, только power больше. Все, утром деньги - вечером компы, как положено... Только через час позвонил посол и через переводчицу сказал, что эти компы не годятся. Потом пояснил, что КНОПКИ НЕ ТОГО ЦВЕТА, и их инженеры не смогут разобраться, где сеть...Словом, он требует ПЕРЕКРАСИТЬ эти кнопки! Моя подруга обещала выслать инженеров, а сама с тяжеленным приступом смеха стала лихорадочно думать. Вдруг она увидела лак для ногтей на столе у секретарши. Ну, а дальше... Кнопки покраснели к огромному удовольствию посла, секретарша выкатила счет за лак, а репутация компании осталась незапятнанной...

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.

Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

В общедомовом чате:

Николай: Соседи добрый день! подскажите у кого домашнее тв от МТС, нет проблем с Подключением приставки, при включении кабеля HDMI? У меня выбивает автомат, после нескольких попыток приставка перегорает. вызывали монтажника от мтс причина не ясна, сгорело 6 приставок.

- А вы упорный человек, Николай

Однажды просыпаюсь утром, умылся, зубы почистил, начал ежедневную процедуру поиска носков.

Маленькое отступление: моя жена продает бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.

Далее.

Я: Жена, где мои носки, в стирке что-ли?

Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю.