Айтишные истории

- Лучше быть быдлокодером. Быть перфекционистом это засада. Это когда решил поменять концепцию уже после того Как написал пол проекта. После чего еще столько же времени тратишь на исправления. А в следующий раз во избежание подобной ситуации. Месяцами обдумываешь концепцию проекта. Чтобы потом не пришлось менять

- А как было, когда был быдлокодером?

- То же самое написал за неделю и не парился

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался сайт работа.ру

Как задачу ставят, так ее и исполняют. Проводили учебные сборы в нашем регионе, участники со всей страны, начальство из Москвы. По итогу готовили диски с материалами. Москва в последний день потребовала, чтоб на диске у нее была аналитика по материалам семинара. А это на 3-5 дней работы. Смухлевал – создал ворд-файл, на первой странице реально аналитику начал писать, а на второй крокозябликов налепил и записал. Через четыре дня звонят – "файл битый на диске, пришлите нормальный! ". Ноу проблем!

Из объявления о приеме на работу.

...Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать, пробовать на вкус и нюхать. От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов.

Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...

Achtung!

Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста.

(Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)

После достаточно долгого перерыва сегодня сижу на приемке-выдаче заказов в сервисном центре.

И почти с самого утра - классика: "А почему так дорого? Да я бы сам сделал, только у меня паяльника нету! "

Это, как можно догадаться, недовольный клиент возмущается ценой в 3500 за ремонт старого телека Филипс. Дефект

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу, как родные, и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.

Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:

"У меня задержка около 3м. Что делать?"

Я, понятно, в а[ут]е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо, мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверное, брал презервативами.

Соответственно, пишу ответ:

"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"

То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:

"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка « Мусор»?

Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.

Немедленно запускаются всевозможные « анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел ее!

- Кого?

- Ту папку, « Мусор». Вы полчаса назад звонили. ..

- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

xyz: Наткнулся в соцсети на рекламную запись, предлагающую мне пройти тест на знание менеджмента. Решил пройти.

xyz: В тесте были всякие матрицы GE-Маккензи, методы организации и оценки бизнеса и прочая крайне узкоспециальная хрень, абсолютно бесполезная в реальном ведении дел. Ни одного вопроса из области бухучета или найма персонала. Тем не менее, в гугле были все ответы на вопросы теста.

xyz: Однако ж результат теста 3 из 10 и настоятельная рекомендация записаться к ним на учёбу. Чую, хреново они знают свой менеджмент.

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.

МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:

- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

Программер, задумчиво глядя в окно:

- Зато есть "манда"...

Мой телефон весь день пролежал на сорокоградусной жаре. Как следствие, сломался, ничего удивительного. Четыре раза я носила его в ремонт, везде говорили, что телефон невозможно починить, проще обзавестись новым. Придя домой после очередной неудачи, я со злости кинула мобильник в морозилку со словами: "Перегрелся, значит? Ну тогда охладись! " Что же в итоге? Он заработал!

Решила одна моя знакомая сделать себе почтовый ящик. Как всегда - полно вопросов в анкетах и т.д. и вот в поле логин она вписывает свое имя и жмет"зарегистрировать". Результат - "ошибка" т.к. такое имя пользователя уже существует.Но тут начинается самое интересное - они предлагают несколько вариантов - lenka2003@XXXXXXX, lenka_4@XXXXXXX и последний, убивших всех наповал: ) - 4lenka@XXXXXXX.... Догадайтесь какой она выбрала!;)

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.

Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:

- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!!- и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.

Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:

- Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!

Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили:

"Как написать скрипт для переименования файлов в папке? "

И я, не долго думая, ответила: "Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя! " и сохранить! "

Интервьюер немного замялся, а потом говорит:

- А если файлов тысяча?

Я задумалась и говорю:

- Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку!

На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила:

- Но если серьезно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход!

На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.

Эту историю рассказала моя сослуживица. Работаем мы с ней в сфере Информационных технологий в образовании. Преподаем в школе информатику и еще в одном институте читаем лекции по повышению квалификации для работников образования. Сказать по правде, институт этот достаточно известный в нашем городе N и на курсы наши приезжают те, кто может самостоятельно включить компьютер, перезагрузить его и даже, знают, где находится папка "Мои документы". Самые продвинутые пользователи могут произнести без запинки - Виндоус!

В общем, если без ехидства, приезжают женщины средних лет: завучи, педагоги с большим стажем работы, специалисты различных областей. И они действительно хотят научиться информационным технологиям, изучить непостижимое ранее, сделать шаг в современное будущие. Поэтому группы собираются веселые, добрые, искренние и хохм от них с каждым разом все больше и больше. Причем, что самое интересное, практически не повторяются. Вот и в этот раз собрался веселый коллектив. Второе занятие. Практика. Учимся производить какие-то операции с файлами. Диалог.

- Теперь откройте папку и скажите вставить

Проходит секунда, и все 10 человек хором произносят

- ВСТАВИТЬ!!!