Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
– Ну что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа «Ура, даёшь!», а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается... :-) Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
– На, мамочка…
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает…
– Ну что мам, ты больше не хочешь ягодок?
– Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
– Ну что ж. .. Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой... Занавес.
Занавес.
Недавно поехали всей семьёй на марафон танго. Днём пошли посмотреть вместе с детьми. Спрашиваю у старшего сына (10 лет): "А ты будешь танцевать? " Тот отнекивается. Муж его дразнит: "А если к тебе подойдёт красивая блондинка с голубыми глазами, неужели откажешься? . . И что же ты ей скажешь? " Дочка (7 лет) ответила за него: "Он скажет "Привет, мама! Я не танцую. "
Привет. Начиталась тут про сообразительных чад и решила свою историю рассказать.
Едем, однажды, мы в машине: мой муж, я и сынуля на заднем сиденьи. Надо сказать, что сын (6 лет), мальчик очень соображалистый и за словом в карман не лезет, придумывает и выкручивается из затруднительных ситуаций, что называется "на ходу".
Едем мы, значит, разговариваем о своем о "взрослом", а сын в это время о чем-то усиленно думает и слегка бубнит что-то себе под нос. Наконец, выдает:
- Мам, ты знаешь, а я все-таки стану "ментом", когда вырасту! (надо сказать, что живем мы в Штатах...)
- Ой, сынок, только не ментом, это ж "собачья" работа.
Сын смолкает и начинает "переваривать" сказанное мной. Мы же продолжаем разговор, уже не думая об отвеченном сыну. Но сынок решил продолжить начатый разговор, и немного поразмышляв, выдает следующее:
- Ну, не-е, мам. Ты что! Там ведь не только собаки работают. .. и люди тоже. Слов больше не было. Взрыв здорового смеха.
Слов больше не было. Взрыв здорового смеха.
Сын порезал палец. Тут же мама с бабушкой прибежали с йодом. Мелкий отказался мазать, сказал, что это неправильный коричневый йод: "Йода - он зелёный, я в фильме видел". Положение исправил дед, который принес зелёнку.
Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).
Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.
Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "
Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"
За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...
Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите. - Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит
Привела как-то утром ребенка в сад (4 года ему было). Сидит, переодевается. В тот момент мы только въехали в новую квартиру. Ребенок переодевается, рядом другой мальчишка хвастает ему: «Смотри, у меня носочки новые! » Мой сын с невозмутимым видом ему в ответ: «Хм, а у меня квартира новая, ну и что? »
Когда мы приехали в Торонто, мы снимали жильё в районе с многоквартирными домами. Дети ходили в среднюю школу, много времени проводили во дворе и у них было много друзей. Сейчас, когда они уже стали взрослыми и завели свои семьи, они считают, что для детей такая жизнь пожалуй лучше, чем в собственном доме.
Тогда в моде были какие-то солдатики-рыцари.
"Вот ему делать нечего! " - пожаловался Юлик моему сыну. "Кому нужен этот хлам? "
Но когда День Рождения наступил у Стэна вопрос о подарке у них естественно не стоял: к его восторгу они подарили ему солдатиков, которых не было в его бесценном комплекте.
Я заметил сыну: "Вот, что значит маркетинг! Стэну солдатики интересны, вам нет, но и он и вы потратили деньги на их покупку! "
Потом наступил День Рождения моего сына. То, что Стэн подарил солдатика было и так ясно. Но, к его удивлению солдатика подарил также и Юлик. Он это мотивировал так: "Ты в дальнейшем сможешь его обменять у Стэна на что-нибудь полезное! "
Гораздо позже я прочитал объяснение Юваля Харари, как образуется валюта и зачем людям нужно золото. Для того, чтобы на него возник спрос, не нужно, чтобы оно нравилось всем. Достаточно, чтобы оно было нужно кому то одному, который готов обменять на него другой товар.
Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостинной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего с просоня понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы "Вождь краснокожих"
Получили большую квартиру, и с непривычки - не докричаться всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне свисток. Три свистка - значит, пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас - первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза, и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:-Ты чего не спишь?- На что он ответил:- Так свистели же, я думал, чего кушать дают...Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:-А как вы кота приучили по свистку кушать бежать.?..
Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
- Вы обратите внимание на Вашего сына.
- А что такое ?
- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.
- А мы купили сыну музыкальный горшок. Со временем контакты подкислились и он стал включаться сам без жидкости в горшке. Муж отковырял музыкальную составляющую от дна горшка и выбросил на кучу щебня. А через неделю ночью пошел дождь и наш горшок опять заиграл... свою хриплую песенку. Искать ночью под дождем этот комок проводов - незабываемое удовольствие!
- Вот это я понимаю сюжет для фильма ужасов. А то куклы там сами говорят. Когда щебень поёт песни - это уже другой уровень
-Дорогой, наш ребенок жарит динозавра
- Это как?
- Ну как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку
- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!
Сыну 7 лет, любит играть в red Alert 3
Вчера с ним строим снежную крепость на огороженной детской площадке, разошлись на столько, что доступный строительный материал начал заканчиваться. Сын, крутя очередной комок: - Месторождение на грани истощения.
- Месторождение на грани истощения.
В сентябре во Флориде сезон ураганов. Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям проводит в школах занятия с учениками и их учителями о том, что надо делать если ураган, образовавшийся у западных берегов Африки, все таки доберется до Флоридского полуострова, не врезавшись по дороге в Гаити или Кубу.
В числе прочих советов рекомендуют использовать не привычный для Америки двенадцатичасовой формат времени с АМ и РМ, а двадцатичетырехчасовой. Выдают и таблички перевода значений из одной системы в другую. Дети и взрослые послушно учат, что, например, 15 часов 23 минуты – это 3: 23РМ. При этом двадцатичетырехчасовой формат официально называется «военным стандартом времени».
Был такой урок и в классе моего сына, который заявил, что ему ничего учить не надо. Он и так знает этот стандарт, поскольку его используют в России.
Ответ сына привел учительницу в полное недоумение, она искренне удивилась и спросила: «А почему Россия живет по американскому военному времени? »
