Детские истории #сын

Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:

- Бл... дь! Да, папа?

* * *

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.

Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:

- Вова, что это?

- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"



Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то подумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:

- Пап, а эта вкуснее? Не смог ответить...

* * *

Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...

Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой ребя:

- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

* * *

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:

- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!

Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:

- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

* * *

Обычно мамы в соцсети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т. д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".

* * *

Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17.

Рассказываю от лица сестры.

Подходит ко мне моё чадо и говорит:

- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?

Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду.

- Нет, сыночек, не у всех.

- И что, у тебя тоже в сисях молока нет.

- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси?

Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.

Подходить минут через 10-15.

- И что они, просто так висят?!

* * *

История про мальчика Леху напомнила.

Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ! "



Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

* * *

Сын (С) родился и все свои 3 года прожил в Калифорнии, в хорошем, спокойном, чистом районе. Папа и мама (М) - русские. С утра, сын с восхищением смотрит как мусоровоз с грохотом опустошает мусорные баки.

С: А зачем он к нам приезжает мусор убирать?

М: Ну, мы его попросили, деньги заплатили.

С: А давай ему платить не будем и скажем чтобы не приезжал.

М: А мусор куда девать?

С: А мусор через забор кидать будем.

Да, как говорил Толстой, откуда в этом ребенке столько русского? (Для справки, это он про Наташу Ростову говорил когда она русские народные танцы отплясывала)

* * *

Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.

* * *

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

- Уведи Вову в садик - полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

- Давай сотню, я сам уйду.

* * *

У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил:

- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!

Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся : ))

* * *

Сегодня помогал своему сыну делать домашнее задание. 4 класс. История. Нужно ответить на вопрос: Почему мы (в смысле они, дети) изучаем историю?

- А сам-то ты как думаешь? - спрашиваю. Взглянул на меня удивленно:

- Потому-что заставляют...

* * *

Чего хотят мужчины

Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026