Детские истории #сын

ViToni: Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунк, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне... ", а девочка рядом добавила " а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста! "

* * *

Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.

- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.

- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно



Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

* * *

Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы").

Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?

Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока. "

Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел... ", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь! "

Я: "пАчиму?! ! "

Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" - кто-то же его подкинул туда... "

* * *

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.

Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить? "

Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги! "

Она: "У меня нет мозгов"

Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот! Я так и знал! "

Занавес

* * *

История эта из истории нашей семьи. Тогда сыну было что-то около пяти.

Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.

Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.

Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,

стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.

Вот возвращается Артем домой и говорит:

-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?

И смотрит так выжидательно. Мама ему:

-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.

-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.

Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то

-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.

Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"

Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой

на обед выбегала во двор и кричала:

Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!

* * *

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.

Итак.

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.

Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:

- Бабуля! У тебя болит голова?

- Нет, - отвечает бабушка.

Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.

Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:

- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?

- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.

- Ну, тогда пойдем померим давление.

* * *

Только что жена прислала по аське. Далее от ее лица.

Делаем с сыном "окружающий мир". задание - подписать под картинками названия внутренних органов человека... доходим до картинки "мозг". спрашиваю - это что такое? ответ сына - головная боль!



Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18. . . Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет. . . Наш папа поёжился так, пробурчал : ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер. . . Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать. . . На всякий случай. . . Хорошо наш папа не слышал. . .

* * *

Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть! ".

Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

* * *

Виталик, сын чудесной женщины по имени Людмила, мечтает стать военным. Разговор между мамой (Мила) и сыном:

Виталик: Мама я когда в армию пойду ты договорись, чтобы рядом со мной свободная койка была.

Мила: А зачем?

Виталик: А я когда спать буду, ты рядом ляжешь, я тебя буду за руку держать.

Другой разговор:

Виталик: Мама, а десантники с парашютом прыгают?

Мила: Да, сын, прыгают.

Виталик: Тогда, мама, ты станешь звёздочкой меня к тебе пристегнут и мы вместе будем прыгать.

Пауза.

Виталик: Мама, ты только памперсы возьми себе и мне.

Мила: А зачем?

Виталик: Ну, мама, мало ли что может со страху быть.

* * *

Истории про моего сына Саньку

* * *

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь

из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.

Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из

пальца берут?

Он

* * *

Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме:

- Мама занялась бы ты делом. .. Например, еду бы мне приготовила.

Настоящий МУЖЧИНА.

* * *

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала:

- Нет такого слова...

Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.

Сын торжествующе выдал:

- ПИЗАЖ!

* * *

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:

Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета. .. Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026