Детские истории #папа

* * *

Сижу на табуретке.

Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.

Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку!Как без папки жить-то будете?!"

Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..."

Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! "

Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! ! Сижу гордый весь

А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"



* * *

ДЕНЬ СУРКА

Моему сыну было года четыре. В те времена мы с ним каждую неделю ездили к бабушке на дачу.

Схема простая и всегда одинаковая: в пятницу поздно вечером приезжали, любимая бабушка открывала скрипучие ворота, распахивала объятия и Юра, почти на ходу выпрыгнув из машины, с криком: «Бабушка! » бежал к ней.

Поздним вечером

* * *

На чердаке Мишкиной «хрущобы» голуби вывели птенцов, но дворовый кот не дал насладится натуралистическими изысканиями, своровал и сожрал птенчиков. К тому времени он досадил нам изрядно, один из эпических «подвигов» Васьки надругательство над курицей семьи Грушиных. Тогда часто мясные продукты вывешивали в авоське в форточку, так

* * *

Случилось это, когда мне было года три.

Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла

* * *

Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрах[рено]м от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:

- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!

* * *

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:

- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.

Руку поднимает Вовочка:

- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай.

Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.

Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи

- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата

Как говорится-за что боролись...



Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3, 5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.

М -Малыш, пошли на охоту!

Д - Давай, папа.

М - Кого ты видишь?

Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.

М - Вот кто и будет нашей добычей!

Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.

Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю:

- Тигренок, а разве можно есть друзей?

На что сразу получаю ответ:

- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

* * *

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается:"[м]лядь, [м]лядь,[м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает:"Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."

* * *

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

«Дайте мне точку опоры…» (Архимед)

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.

Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие

* * *

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ

* * *

Дочка (2 с половиной года):

— Папа, не ходи на работу, останься с нами.

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— Ну, да. Папа все съест.

* * *

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…

Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

* * *

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам

-А у меня дома есть гон&оны.

Услышала это учительница и спрашивает:

-Что у тебя есть?!

-Гон&оны!

-И что же ты с ними делаешь?

-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!

-А папа знает?

-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.

Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...

Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.

-Елена Сергеевна! Не гон&оны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026