Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем
В другой раз (брат уже был постарше - было ему лет 12, если не ошибаюсь. Я рассказываю папе анекдот про то, как: "Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
- мой муж пил, пил и спился.
Вторая: - а мой курил, курил и скурился
А третья говорит: - а у меня... а мой... вообщем скончался".
Папа похихикал, брательник (он крутился рядом) тоже для приличия похихикал. Вечером, когда пришла с работы мама (причем этот анектод я уже успела ей рассказать) я слышу, как брательник рассказывает ей этот анекдот (привожу дословно): "Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
Другая: - мой муж курил, курил и скурился.
А третья говорит: а мой муж кончал, кончал и скончался".
На что мама говорит брату: "ну и где здесь смеятся?" Он с возмущением: "Ну ты что не поняла что-ли? Один пил - и умер, второй курил - и умер, а третий - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И ТОЖЕ УМЕР". Мама и я от смеха еще долго не могли разговаривать. Так появился новый анекдот.
Сделал сыну (3. 5 года) бутерброд, все как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
- А ну-ка ешь весь бутерборд! 1 - Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке: “Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
купила сыну (4,5 года)книгу "Все животные планеты", почти всех зверей там представленных сын знает, но естественно были и незнакомые ему зверюшки, о таких сына спрашивал как они называются, где живут и т.д.
Прошло 2 дня, вчера вечером сын попросил свою чудо книгу и сидит сам себе рассказывает: "это обезьянка живет в Африке, назывется макака, это медведь, живет в лесу, а это писюнец и где он живет я незнаю, - мама, а где живет писюнец?..... мама и папа в легком ступоре. .. , а сынок тащит книгу и показывает на песца...:)
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья
Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
- Нет.
- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:
- Хочу эту!
- (в удивлении и недоумении) А почему эту? - (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!
- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!
Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название . Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: " Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.
Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: " И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что? !" После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.
После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.
Со слов друга
Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:
- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?
Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь?
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Дома двое пацанов. 9 и 4 года.
Тот который старше учится на фортепиано, посему был куплен полноценный синтезатор. Не из дорогих.
Посему дети от него просто без ума - старшой набивает руку с тембрами и голосами, младшому же в прикол тупо тыкать пальцами.
А еще у синтезатора есть функция демонстрации возможностей. Это когда жмешь кнопку "Demo" и сея шайтан-шарманка начинает проигрывать записанные в память классические, известные и не очень мелодии, со всевозможными выкрутасами собственного производства. Звучит реально бомбезна! !
Но кто скажет папе, о этой функции, который днями на работе, ночами в спальне?
И вот папа - тобишь я - встает утрячком-бодрячком и бегит в ванную, что бы подготовится к рабочему дню.
Младший уже одет, и покорно ждет маму. Ему раньше в садик. Но как сидит?
Правильно - включив кнопку "Demo", тыкая в клавиши пальчиками, слушая "К Элизе" в современной рок-обработке... .
Но папа не знает о функции демонстрации, как и не видит куда и как тыкает 4-рех летний малец! А тот еще и песенки напевает! Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!
Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит: - Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!
- Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю
Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль! И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
Рассказала мама. Едем в поезде, я мелкая смотрю в окошко. За окном проносятся унылые пейзажи: поле, лес, деревни. Вот проезжаем мимо старой, покосившейся халупы и я радостно выдаю: мой папка тоже такую х[ер]ню строит! Папа был каменщиком, а мне до сих пор стыдно.
Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?
— А почему мы тогда папу не отдали?
История реальная, из моей жизни. Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю.
Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. в 80 хх гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, мериет температуру и ставит банки.
В общем все конечно прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся!!!!!!!!!!! А папка так в шутку меня и спрашивает:
-Малыш, дядя приходил?"
- Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь)
Папа в шоке, пошутить называется захотел...
- Как приходил???? А что он здесь делал????
- Маме спинку гладил...
Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь... поставил врач банки называется...
