Детские истории #машина

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?

Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые,

* * *

-

Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...



Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5.

Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:

- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:

- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке... . .

* * *

70ые годы 20го века г Анжеро-Судженск

Расходятся домой гости, которых приглашали встретить очередную годовщину Октября. А собирались учителя школы в основном женщины, некоторые были с детьми. Идут значить они домой продолжают беседовать о загнивающим западе и развивающемся социализме и тут маленький мальчик лет четырех ведет на асфальте кучу говна. (В то время люди тоже подрабатывали частным извозом, только ввиду отсутствия машин и запретом перевозить кого-либо кроме родственников, использовали только лошадей. На эту тяговую силу закон не распространялся). Конечно, у мальчика сразу появляется вопрос:

- Мама, а чье это говно?

Маме надо-было сказать не знаю, но не надо забывать она-же учитель!

- Сынок, надо говорить «кака».

Получив урок как правильно надо называть кучу говна мальчик задает следующий вопрос:

- Мама, а кто эту каку НАСРАЛ!

* * *

Вчера выходим с моей маленькой дочкой из подъезда. Идем мимо машины, в которой парочка целуется взасос. Ну просто не могут оторваться друг от друга. Моя спрашивает: "А че они там в машине делают?". Ну я говорю, мол, поди и спроси, че они там делают. И тут моя малява задает коронный вопрос: "А че им жить негде?" Машина медленно-медленно поехала...:)

* * *

Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:

- Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.

Уля думала ровно секунду:

- Дед ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!

* * *

Про детскую неизбалованность матом....

Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.

Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе..нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми....)))

* * *

Вечером после работы на машине забираю жену и сына. Едем домой и каждый молчит думая о своем. Вдруг сын:

- Помниш папа ты меня спрашивал как мы в садике ругаемся друг на друга? (у меня была какаято смысловая нагрузка, но он тогда засмущался и ничего не ответил и теперь я уже не помню чего я хотел)

- Так вот - выдает сынуля - скотина, козел, ПИДО%АС, а другие слова я говорить не буду потому что они ПЛОХИЕ.



Нашла мужа на помойке.

Реальная история моих знакомых.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.

* * *

В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных

* * *

Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.

Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.

- Сынок, - спрашиваю я его, - а почему твои собеседницы не в школьной форме?

- Мама, они же учительницы!

* * *

Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.

Первый:

- Мой папа твоего побьет!

Второй:

- Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!

Идут и спорят.

Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...

* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

* * *

Встретила вечером соседку с тремя детьми. Зацепились языками, она сказала, что летом они ездили на Селигер.

Я: О, я тоже хочу съездить на Селигер, но никак не могу туда попасть!

Пятилетняя девочка: Вон (показывает пальцем), это наша машина. Когда мы поедем на Селигер, вы езжайте за нами, и попадете. Только надо каникулы подождать... .

* * *

[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(! ), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026