Детские истории #мальчик

Иду с дочерью /5лет/ по улице. Вопрос: - Мама, эта собачка мальчик или девочка? - По-моему девочка. -Значит с@ка... - ФУ, Полина, какое не красивое слово!!! - Ты, мамочка, еще слово "б%%%ь" не слышала. .. Пришлось согласиться, что слово "с@ка" лучше.

* * *

Первое разочарование в Дед Морозе.

Сейчас, когда мне уже почти под полтинник, с умилением смотрю на деток лет 5-6 и вспоминаю себя. Одним из ярких воспоминаний является поход на ёлку, когда мне было лет 5-6, т. е. декабрь 1976 года. Отцу дали билет на ёлку для детей в местном ДК (тогда такие билеты раздавали через профсоюзы бесплатно),



Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ? спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием

* * *

много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет,

выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5

лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из

этих высказываний.

- Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?

- Конечно, сынуля,

* * *

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:

- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!

- Это ещё почему?

- А у нас презервативов нету!

P. S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...

* * *

Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора.

Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат:

- Мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой!

Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы?

- А мы, - отвечают детки, - только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!

* * *

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.

Отец:

- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.

Старший сын (13 лет, ученик математической школы):

- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

* * *

У моей сестры есть собака, неизвестной породы, Босс, здоровенная такая псина по пояс, которую сестра из-за избытка чуствс называет иногда Мальчик. Сестра живет в доме, обнесенном забором, за который все время пытается улизнуть Босс. Улица перед домом малолюдная, в основном по ней катаются дети на велосипедах. В тот день перед Наташкиным домом катался только один велосипедист, малыш лет 5-6. И вот ей понадобилось что-то за воротами, она выходит и шестым чувством понимает, что Босс крадется следом и уже намерен удрать в неизвестном направлении, она орет без всякой задней мысли: «Мальчик, тебе кто разрешал на улицу выходить!!!!!!!» голос у нее конечно не командный, но мальчик (настоящий, человеческий) подпрыгнул, схватил велик, который оказался больше него самого и бегом домой, это уже не говоря о собаке. Теперь на улице ни шагу, ни тот, ни другой.



Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.

Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они наверное что-то там искали.. .

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

* * *

Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом - в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.

Израиль

Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП. "

Я примчался в школу:

* * *

Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:

- Я описался.

* * *

Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

Жизнь веселее анекдотов :(

* * *

Сидит страшая сестра Оля читает книгу и готовит младшую Соню ложиться спать. А у Сони много разных кукол. Ну она играла в одну из них, а у неё весь комплект есть и друг её мальчик(кукла). Соня раздела и того и другого прислонила друг к другу, а Оля даже отложила книгу. Смотрит ждёт что будет. Соня заметив что на неё смотрят, сказала:

- Советую не смотреть тут щас такое будет!

* * *

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак? "

Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить! " В результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе не нужно говорить, что ты дурак! "

* * *

Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:

- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?

Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:

- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?

- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.

Пауза...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026