Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.
На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.
Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...
Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный Йорик"...
Йорик"...
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)! " - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
Еду я в маршрутке. В салоне сидят два ребёнка со своими родителями: девочка лет 5 и мальчик такой же. Девочка в ответ на отказ мамы купить ей чупа-чупс начинает реветь, орать, бить руками и ногами по сидению. Все остальные притихли и только мальчик сдержано так комментирует: "истеричка...". Ехать спокойно мы дальше не смогли.
ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом:
- Вот Вовочка спрашивает: "Кто на маме вверх ногами?"
В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:
- Ну и кто это?
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко:
- Это, дети, муха!
А потом, еще раз обращается к мальчику
- А почему она на маме? Мальчик, уже довольно громким голосом: - Да не на маме, а над нами!
Мальчик, уже довольно громким голосом:
- Да не на маме, а над нами!
Эту историю рассказала мне подруга. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок - действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?
- Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет! Занавес.
Занавес.
На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают. . . Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной. . . "
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ! ! ! " Занавес. . .
Занавес. . .
Сейчас в булочной. мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ... пожалуйста! Тетка: - Чё?! - Пожалуйст, говорю, с@ка невоспитанная!
Тетка:
- Чё?!
- Пожалуйст, говорю, с@ка невоспитанная!
Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки — красная и синяя. Если нажать красную — летает, если нажать синюю — плавает."
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает: - И кто победил? - Акулы, они приплыли и всех съели.
- И кто победил?
- Акулы, они приплыли и всех съели.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители - заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
— Маслята.
Пятый класс и когнитивный диссонанс
В пятом классе родители отвели меня в питерский Дворец Пионеров, где я записался в кружок гидробиологии. В то лето я читал преимущественно про дельфинов и был сильно огорчен, узнав, что кружка по изучению морских млекопитающих там нет. Я еще не знал, что ребята, которых я там встречу станут моими
- Доехать до меня очень просто. Садишься в последний вагон, доезжаешь до метро "Московская", выходишь наверх и видишь садик. Проходишь садик по диагонали, входишь в арку, заходишь в ближайшую парадную, поднимаешся на третий этаж, звонишь в квартиру №17. Жду тебя к пяти в эту субботу.
В выходной я вышел вовремя из дому, сделал пересадку на Гостинке, сел в первый вагон, доехал до Московской, прошел через садик наискосок, поднялся на третий этаж и позвонил в массивный звонок квартиры № 17. Никто не открыл. Подождав минуту, я позвонил еще раз. За дверью послышались шаги. Дверь открылась и в ней показалась заспанная неопрятная женщина в мятом халате.
- Тебе чего, мальчик? - спросила она.
- Здравствуйте, - ответил я, - а Сашу можно?
- Сашу? - женщина удивленно посмотрела на меня.
- Подожди здесь, - сказала она и скрылась в темном коридоре.
- Нет. Сейчас к нему нельзя - он пьян, - сказала она, вернувшимь через минуту.
- Извините, - ответил я, - До свидания. И, развернувшись, поехал домой.
Треть моих одноклассников уже курили. Я знал, что двое моих друзей уже целовались с одноклассницами. Но пить? И, главное, его мама не казалась так уж рассерженой. Да, это круто, но, наверное, не очень хорошо, - думал я, стоя в вагоне метро на обратном пути. Оказывается, чтобы пережить когнитивный диссонанс вовсе не обязательно знать что он существует и называется таким заковыристым термином.
Почти сразу, когда я вернулся домой, зазвонил телефон.
- Почему ты не приехал? - прозвучал в трубке Сашин голос - Мы же договаривались на пять часов!
- Я приехал, - ответил я, - Я же был у тебя дома, но мне сказали, что ты...
В эту секунду я понял, что я - редкостный балбес. Надо было садиться в последний вагон.
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает: — А Влад выйдет? Влад — имя моего мужа...
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...
Не день, а катастрофа была какая-то. На работе начальник наорал ни за что, с парнем поссорилась, подруга уехала. С мамой как-то поговорила не в лучших тонах. И как-то мне себя так жалко стало, села на лавочку и заплакала. И вдруг подходит ко мне маленький мальчик лет пяти: глаза огромные, бровки домиком. И говорит мне: "Тётя, не плачьте, вы такая красивая. У меня все конфеты закончились. Возьмите кота", — и протягивает мне тощего рыжего котёнка. Теперь дома рыжий Твикс — напоминание о детской доброте.
