Детские истории #мальчик

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.

Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке. . . Активный такой мальчик, рыженький. . .

Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. . . Так что он молодец, что двум сразу написал!

Дочка - в ауте. . . . Нам с женой возразить было нечего. . .

* * *

Стою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м):

- Можно Винстон лёгкие?

- Восемнадцать есть?

- Рублей?



И ещё несколько историй про мою язвительную дочку. Тоже из детства. Но тогда ей было 6 лет. Первый класс...

На уроке математики однажды учительница проходит и объясняет геометрические фигуры. Проходит, говорит: "Квадрат", и её рука совершенно случайно попадает на треугольник. Дочка оживляется: "Да как же вы в школе преподаёте, если квадрат от треугольника отличить не можете? ". . Учительница пытается убедить дочку в том, что это было случайно, она - ни в какую. Дощло до того, что нас вызвали в школу.

Урок русского. Спрашивают какого-то мальчика: "Прочитай-ка нам это вот правило! " Мальчик читает, вызывают дочку: "Прочитай-ка это правило ещё раз! " Дочка делает круглые глаза: "Вы меня сегодня не вызывали ещё, как я могу прочитать ЕЩЁ РАЗ?! " Занавес.

* * *

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

* * *

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.

Матвей заинтересованно спрашивает:

– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?

Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:

– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.

Матвей радостно выдаёт:

– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

* * *

история произошла 1 - го сентября несколько лет назад.

Значит 1 сентября еду я в автобусе, стою над седеньем, где сидет две первоклашки в фартучках и бантиках с какой-то женщиной и обсуждают первый школьный день. И я невольно стал свидетелем их разговора.

Женщина значит спрашивает у девочек: "А сколько в вашем классе человек?" Первая отвечает, что у них 25 человек, а из них 7 мальчиков, а остальные девочки. Вторая зразу встряла в разговор, что у них тоже 25 человек, но наоборот 7 девочек, а остальные мальчики.

Женщина, значит, продолжает и говорит второй:"Как вам повезло, так много мальчиков, вы, наверно, у них на расхват?"

И первоклашка гордо выдает: "Да нет, они нас не бьют!"

Смеха я удержать не смог.

* * *

ЁЖИК

По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.

В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?

Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.

А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку:

- Ну, с иголками?

- А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок. .

* * *

На днях проходил через детскую площадку и случайно услышал разговор играющих детей, по всей видимости, из одной интеллигентной семьи.

Первый мальчик, на вид лет 7 – 8 (играет человечком Lego, который убегает от робота):

- Спасайся, кто может! Граф Дракула идет!

Второй мальчик – брат-близнец первого (играет полицейской машинкой):

- Это не граф Дракула. Это Папа Римский!

Девочка лет 10-ти (играет куклой типа Барби), обращаясь к старшей девочке лет 12, которая держит в руках плюшевого мишку:

- Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка…

Теперь ломаю голову, какой сюжет стал основой их игры, и как события развивались в дальнейшем.



Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал: "Или плати штраф или я тебя побью ремнем". Узнав об этом, отец Твена заметил:

— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе пять долларов, но я тебя выпорю.

После домашней экзекуции мальчик смекнул, что учитель вряд ли будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:

— Те пять долларов были моим первым заработком и я понял, как много стоит моя подпись.

* * *

История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!

Так вот, лежим

* * *

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского

* * *

История произошла в одном из детских садов г. Саранска около 10 лет назад. Летним днем группу детей четырехлетнего возраста воспитательница вывела на улицу. Через какоето время вокруг одного мальчика собралась куча детей. Он им чтото показывает, возбужденно объясняет. Воспитательница подошла к ним и видит: мальчик держит на ладони большую мохнатую гусеницу-сороконожку, переворачивает её брюшком вверх и поясняет окружающим: "Видите, это у неё титьки!". "Нет, Серёжа, это у неё ножки,"- поправляет его воспитательница. "Да? - удивился мальчик, - А где же титьки???"

* * *

Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.

Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое

* * *

Вы можете дать точное определение термина "произведение искусства"? Нет? А вот 6-ти летний мальчик может.

Сделал как-то аппликацию пластилином на листе бумаги золотую рыбку, подходит ко мне и говорит:

- Папа, смотри, произведение искусства!

Естественно нарвался на мой ехидный вопрос - почему, собственно, ЭТО - произведение искусства?

- Ну как же ты не понимаешь! Эту рыбку сделал я, то есть произвел, значит это - произведение. Рыбка не настоящая, искусственная, значит это - искусство!

Моего ошарашенного взгляда он так и не понял, но большую шоколадку съел с удовольствием.

* * *

Еду домой в автобусе и наблюдаю такую картину. Пожилая женщина ела конфеты, а напротив неё сидел мальчик лет пяти. Смотрел он на неё, смотрел, в итоге встал, подошёл к ней и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, одну конфетку... мятную". Женщина не ожидала такого поворота, но конфетой поделилась. Мальчик взял конфету, сел на своё место, сказал: "Большое вам спасибо". Потом подумал-подумал, подскочил, подбежал к женщине и поцеловал её в щеку. Весь салон улыбается, женщина тоже растрогалась. Вот такие дети есть, а кто-то говорит, что это поколение безнадежное.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026