Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

* * *

Навеяно историей про изучение различных букв.

Одному моему родственнику, Вадику, (Привет! ) никак не давалась буква р.

Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец. буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама, ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок! "

Перестарался логопед наверное... .



К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.

— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.

* * *

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие

* * *

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых

* * *

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

* * *

Благими намерениями...

Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть.

В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.

* * *

О детях, их воспитании и воспитании родителей на веками провереном примере конфет!

Было всe это прошлым летом. . .

У соседей-приятелей - двое сыновей. Старшему тогда четыре уже было, но речь пойдeт о младшем: ему было два с хвостом. Лицо с октябрятского значка для пожилым людям, посещающим этот сайт, думаю, о чeм-нибудь говорит?



В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: .

- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?

Мать краснеет:

- Бобры не несут яиц, у них бобрята.

Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери:

- Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!

* * *

Рассказ музейного работника.

"Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой.

Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:

- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.

Девочка:

- Аусь.

(Л)еди:

- Что еще видишь, бананы видишь?

(Д)евочка:

- Да.

Л:

- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.

Д:

- Юмот.

Далее идет диалог в подобном ключе.

Заключительный аккорд.

Л:

- Это абстракция.

Девочка, мрачно:

- Кака. "

* * *

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

* * *

Рассказала моя подруга - профессиональная пианистка. Когда ее дочери было 4 года, она взяла ее на оперу «Травиата». Для тех, кто не помнит или не очень знаком с сюжетом, он основан на «Даме с Камелиями» Александра Дюма-сына. В основе - история молодой девушки Виолетты, которая попадает в Париж, входит в высший свет благодаря богатому любовнику, но, влюбляется в молодого и все это плохо заканчивается: как уж и водится в операх, тем, что все умерли, причём Виолетта - от туберкулеза на каторге. Великолепная музыка Верди, мама счастлива, что приобщает дочь к искусству и хорошему вкусу. Ребёнок, на удивление, досиживает до конца оперы, ближе к развязке (и смерти Виолетты), вдруг спрашивает: «Мама, а почему музыка такая грустная? », на что мама отвечает: «Потому, что Виолетта болеет и очень плохо себя чувствует». Ответ дочки был прекрасен: «Тогда она должна была остаться дома, а не петь в опере! »

* * *

Лайфхак. Чем занять гиперактивного ребенка.

В детстве когда приезжала гостить к бабушке очень хотела цыплят, а у нее их не было. Я заявляла что высижу своего цыпленка сама. Мне давалось яйцо, я клала на него подушку, садилась сверху и сидела часами. Время от времени переворачивая его под подушкой на разные стороны, чтобы высиживалось равномерно. Мне казалось я идеальная курица-мать. На деле матерью цыпленка я так и не стала, а оказалась просто курицей т. к. потом выяснилось, что прежде чем дать яйцо мне бабушка его варила. .

* * *

Вдогонку - о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. Я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. А тут, во втором классе, попалась одна, которая с ходу меня невзлюбила. Мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. Ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. Сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. А я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая. . . Короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. И она поставила мне "2" - за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. Как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула:

"Мам, да она же натуральная с@ка! ".

* * *

Одна главных задач воспитания ребенка - привитие ему чувства собственного достоинства.

Как бы сильно общество на тебя ни давило: ты должен быть таким же, как все!

Нет, не должен. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку смеяться над пошлой шуткой учителя, даже если весь класс подобострастно хихикает. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку участвовать в буллинге в школе.

Я человек, а не член стаи. Если не встать на защиту травимого, то сначала хотя бы просто не участвовать. Из этого потом вырастет неучастие в двухминутках ненависти.

Я человек, и я не буду ненавидеть других людей по команде.

Владимир Набоков говорил: «Я придавал высшее значение НЕЖНОСТИ, ТАЛАНТУ и ГОРДОСТИ».

Хорошо. Давайте назовем это гордостью. Будьте гордецами. Не становитесь членами стаи.

Будьте не такими, как все.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026