Давно это было, конец 80-х. Сибирская зима (важно). Брат уехал в командировку, а на жену его сосулька упала, положили в больницу. Их дети, племянники погодки, остались на бабушке. Стала она их в сад возить, а раньше-то на троллейбусе утром пипец просто. Вот собирает она их обоих утром в сад: несколько штанов, несколько кофт, валенки, шубы. Наконец, рукавицы, все. Сама оделась, и тут младший заявляет: «я обкакался». Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. А в сад опаздывать нельзя, иначе не возьмут. Пришлось ехать на такси. На следующий день опять собираются, опять все уже одеты, и тут старший выдаёт: «Олежка, сри в штаны, опять на такси поедем». Олежка не долго думая насрал. Бабка все снимает с него, моет, опять одевает. Едут на такси. На следующий день бабка обоих посадила на горшки, и, пока не погадили, не встали. Поехали на троллейбусе...
Будь проклята нынешняя система образования! Племянник говорит, что по литературе задали "проект". Я в своё время, помню, писала изложение или сочинение, а теперь - "проект". Проходят "Левшу" Лескова. Четыре часа малолетний дебил просидел в Интернете, в итоге "проект" свелся к одной фразе. Цитирую слово в слово: "ЛЕВША ЕЗДИЛ ПО ЗАГРАНИЦАМ И ЧИНИЛ БЛОХУ". Получил четвёрку: видимо, остальные были ещё хуже. Следующий "проект" задали по истории: учительница велела В ИНТЕРНЕТЕ НАЙТИ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВОБЫТНОГО ЧЕЛОВЕКА! Сидит в Интернете, читает анекдоты... Изучает историю! Даже неловко говорить ребёнку, что он - дурак: он ведь в этом не виноват! Читает по слогам, пишет как курица лапой, считает на пальцах, связать две фразы не может. .. Спасите же кто-нибудь детей от этого "образования"!
Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:
- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?
На что наследник спокойно ответствовал:
- Да, узнал. Таня.
Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул: - Ну, ты... орел!!!
- Ну, ты... орел!!!
Подруга рассказала.
Сынок её (5 лет) недавно переболел сильно, с высокой температурой. Лечили, в числе прочего, жаропонижающими свечами, процедура пацану, мягко говоря, не нравилась.
Через неделю, как выздоровел, забирала его из садика бабушка, и по дороге решила ненадолго заглянуть вместе с ним в церковь. Когда вернулись домой, рассказала, что хулиган устроил истерику, плакал, кричал, что хочет уйти, как будто бесы в него вселились». Дома мелкий успокоился, но молчал, как партизан. Позже удалось выяснить, что он услышал как бабушка, держа в руках здоровенную восковую свечу, сказала другой бабуле, что хочет «поставить свечку за здравие внучка». Естественно, вспоминая прошлый опыт со вставлением свечек куда меньшего размера, малец решил, что самым правильным будет избежать процедуры любой ценой.
Ругать за вопли в церкви, конечно, не стали, рассказали про церковные обряды, успокоили, проржались уже после.
Шопинг-апокалипсис с подростком, или мой последний поход по магазинам с дочерью.
Ты наивная. Ты думала, что это будет мило.
«Пойдём с доченькой/сыночком по магазинам, выпьем кофе, купим красивых вещей…» Ага, щас.
Начинается всё ещё дома.
— Солнышко, тебе нужны джинсы. Твои похожи на дуршлаг для макарон.
В
— Ну мааам… Мне ничего не надо. У меня всё есть.
Ты уговариваешь. Ты шантажируешь. Ты обещаешь купить «ту самую» шаурму или сходить в Мак. Она соглашается, но с таким видом, будто ты ведёшь её на казнь.
Вы заходите в торговый центр.
Твой ребёнок мгновенно превращается в дементора. Она волочится сзади, вздыхает, закатывает глаза так высоко, что видно мозг. Ей всё не так. Тут жарко. Здесь воняет. Музыка — «кринж».
Ты, полная энтузиазма, носишься между вешалками:
— Смотри, какой классный свитшот! Красивый цвет, хорошая ткань…
Она смотрит на вещь, как на дохлую крысу:
— Фу, мама. Это для старых. Это не модно.
Ты показываешь джинсы, которые сидят по фигуре.
— Ты что, издеваешься? Это же скини! Это кринж 2010 года!
И тут она находит ЕГО.
Это не вещь. Это чехол для танка.
Это худи размера XXXXXL, цвета «грязная тряпка», с дырками, которые дизайнер сделал специально (за твои деньги). Оно висит на ней мешком, рукава волочатся по полу. Капюшон такой глубокий, что там можно контрабанду пронести.
Она выходит из примерочной.
Ты: «Боже, сними это немедленно. Ты похожа на бездомного гнома».
Она (с горящими глазами): «Мам, ты не шаришь! Это имба! Это стиль! Я беру! »
Ты смотришь на ценник и понимаешь, что этот «стиль» стоит как твоя зимняя резина.
Ты платишь. Твоя нервная система выходит из чата.
Ребёнок счастлив. Она идёт в этом мешке, спотыкаясь о собственные штаны, и чувствует себя иконой стиля.
А ты идёшь рядом и мечтаешь о тройной порции валерьянки. Или о чём-то покрепче…
Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе!
Не надо.
Я вот тут решил аккуратненько расспросить своего младшенького, как ему наша великая классическая.
- А какая литературная героиня у тебя самая любимая?
- Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».
- Почему?!
- Знаешь, в те времена женщины были далеки от бизнеса, не изучали математику и экономику. А эта была очень продвинутой и передовой для своего времени. И добрая - содержала беременную сестру Елизавету, себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает этот придурок с топором - и хрясь! Одну из достойнейших женщин того времени убил и сразу исключил из сюжета. А как было бы интересно почитать, почему она выбрала такую работу, как вела дела! Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки этого идиота.
Мне было лет пять. Родители ушли и закрыли дома. Во дворе работали строители (в частном доме жили). Сижу, смотрю мультики. И тут вырубило свет. Не описать этого отчаяния! Полчаса промаялась, а потом зажмурилась и как закричала во всё горло: "Господи, включи свет, пожалуйста! " И мужской голос откуда-то сверху ответил: "А! Щас! " — и всё включилось. До меня вскоре, конечно, дошло, что это был строитель, но стоило видеть мои глаза в тот момент…))
Провела в 5-м классе контрольную по истории.
Итак.
Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).
Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.
Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.
И на закуску. Знаете, что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо. Смешно? Мне нет.
Смешно? Мне нет.
Я живу в старом доме, который в целом неплохо сохранился для своего возраста, но одна особенность его конструкции делает проживание в нем несколько рискованным. Дело в том, что потолочные перекрытия были сделаны не из бетонных плит, как в современных домах, а из толстых досок, к которым лепился цементный раствор, который, собственно, и служил потолком.
Пару месяцев назад в квартиру надо мной въехала семья с двумя детьми-дошкольниками. Естественно, дети бегали и с грохотом прыгали, как мне казалось, не иначе, как со шкафа. Я встретился с хозяином квартиры и постарался объяснить ему ситуацию, показал трещины на моем потолке. Мы договорились, что, конечно, бегать детям запретить невозможно, но он объяснит мальчишкам, что прыгать с дивана на пол нельзя, потому что так они могут пришибить дедушку-соседа снизу. Он все это растолковал сорванцам, но, увы, ничего не изменилось - раз запретили прыгать с дивана, так "парашютисты" стали сигать с подоконника. Их отец опускал глаза при встрече со мной, но, похоже, сделать ничего не мог.
У меня оставалось последнее средство. При очередной встрече с папашей сорванцов я посоветовал ему сказать мальчишкам, что у деда-соседа снизу живет котенок, и что если кусок потолка отвалится от их прыжков, то он может упасть на котеночка... Вот уже неделю живу спокойно.
Вот уже неделю живу спокойно.
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».
Недавно смотрел по телевизору передачу о том, как много людей на земле живут в пещерах. Почему я так ею заинтересовался. Вероятно, потому, что она мне напомнила детство. Хотя дом у нас был и совсем не под землей и даже не в пещере, но желание пацана сделать что-то свое, повело меня именно по этому пути. На неиспользуемом куске огорода,
- Копаешь? – поинтересовался он.
Я, отирая рукавом со лба пот только утвердительно кивнул головой.
- А что копаешь? – не отставал он.
И я выложил все как на духу. И про штаб и про частную собственность.
- Хм… - сказал батя и ушел в дом.
Не успел я углубится еще на один штык лопаты по контуру землянки, как он появился вновь.
- Мы там, когда делали пристрой закладывали под ним погреб. Хороший, брусовой, где-то три на два и глубиной метра два. Но до ума не довели, так до сих пор старым под домом и пользуемся. А потом еще в пристрое пол застелили оргалитом, сейчас наверное уже и не найдем где люк планировали сделать. А тебе грех таким помещением не воспользоваться. Так, что если хочешь копай проход. – И опять ушел.
Как не крути, а предложение было разумно. Я сел на выкопанную землю, пораскинул мозгами и понял, что для стен в земляке бруса мне точно не дадут. А тут такой подарок. И начал копать с торца пристроя. Углубляясь под фундамент.
Долго ли коротко я это делал уже и не помню, но факт остается фактом, когда я уперся в брус стены погреба. Пока я рассуждал о дальнейших действиях в проход кряхтя пролез батя. Покрутив головой и подсвечивая себе фонариком, он произнес:
- Ну неплохо, неплохо. Только вот боковые стенки надо бы укрепить досками, а-то земля будет постоянно осыпать. На спуске надо бы сделать ступеньки, а над входом навес и гидроотвод чтобы дождем не заливало. А проход в брусе я тебе пропилю, только ты отметь размер под двери.
Это заняло еще где-то месяц или полтора. Ведь все по нескольку раз приходилось переделывать, то там кривовато, то здесь косовато, но ближе к осени все было готово. Даже электричество с батиной помощью провел.
Испытал ли я счастье? Однозначно, да. Не знаю как другие, но в двенадцать лет иметь собственные апартаменты престижно. И ничего, что нету окон, но зато есть самолично сколоченный стол и лавки. А еще ко мне в гости приходили друзья перекинуться в картишки, домино, а с некоторыми можно было и в шахматы сразиться. Но главное свобода действий. Не мать ни отец никогда на мой офис не претендовали и только лишь для исполнения общих дел или моих обязанностей могли громко постучать ногой по полу, то бишь по моему потолку и вызвать на аудиенцию.
Но самое главное, что я для себя тогда отметил, там всегда было тепло. Никаких тебе сквозняков, ни откуда не дует, а от лампочки в сто ватт греет как от печки или камина. А уж если друзей набивалось с десяток, то приходилось и двери немного приоткрывать для нормализации температуры в помещении. А в жару на улице там спасительная прохлада.
Так, что понять тех, кто целыми городами и поселками закапывается в горы или под землю, я пожалуй могу. Кто-то конечно скажет, что ленивые и часть жизни потратит на приобретение тепла или прохлады, а я считаю, что вкапывающиеся под землю наиболее разумны.
Детство, деревня, лето. Платья не любила, с боем надевали. И часто мелкие лазили к соседу за крыжовником, вот и в один день залезли, я в платье... Набрали кто куда, я в подол, начали спрыгивать с забора, и я зацепилась и повисла. Дальше со слов соседа: "Смотрю в окно, висит, орёт своим, а они пятками сверкают... Поревела, успокоилась, ягоду съела, подол отряхнула и дальше висит, вышел, снял и вот вам привёл вашу принцессу". Больше не лазила к нему...
Мама как-то немного поправилась и очень переживала по этому поводу. Называла себя поросёнком. И вот в очередной раз мама отказывается от ужина, мотивируя это тем, что "я и так поросёнок". Пятилетняя, но "Очень Умная" я говорю ей:
— Мама, ну какой же ты поросёнок?
Мама радостно замерла, ожидая публичных комплиментов от любимой дочи. А любимая доча продолжает:
- Никакой ты не поросёнок! Ты нормальная, взрослая... свинья! ...
Дикие ржач и ор присутствующих так и не дали мне объяснить, что поросятки - это маленькие детки, а мама уже взрослая тётя и со степенью толстения мои "умозаключения" никак не связаны.
Подросла я и поняла, что не только толстеть, но и взрослеть абсолютно все девочки тоже не желают.
Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...
Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть
Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...
Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
Стюнечка, -говорю, -ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок
Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб? А действительно, сколько их было?
А действительно, сколько их было?
