Детские истории #дом

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит.

«Мужчины- это случайно выжившие мальчики»…

Из детских воспоминаний. У материной старшей сестры, моей тётки, был дом в пригороде Ленинграда. Посёлок Дибуны (Дибун на старославянском – болото. Там действительно недалеко от заболоченного восточного берега озера Сестрорецкий разлив),

* * *

Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть.

Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так:

- Мама, нам нужно завести бабла! !!

От такого предложения мама отказаться не смогла...



Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит:

- Все, я его убил!.

Действует безотказно, надо сказать.

Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.

Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика:

- Таль, убей его!..

И все бабушки замерли с открытыми ртами...

* * *

Когда моему сыну было 3 или 4 года по неизвестной причине ему вдруг понравился фильм "Джентльмены удачи". Смотрел он его ежедневно, бывало и по два раза.

И вот однажды выходим мы погулять на детскую площадку. Из детей там был всего один мальчик примерно того же возраста, что и мой сын. Ну мы и подошли к нему "типа для компании". Однако, знакомство тот мальчик начал с того, что очень темпераментно обозвал моего ребенка сосиской. Видимо он считал это слово оччень стррашшным ругательством. Первый раз мой сынок пропустил это мимо, но на второй раз дал ответ не менее темпераментно: -"Петух гамбургский, Навуходоносор".

Оскорбитель округлил рот, отвесил нижнюю губу, но ответил только плаксиво: "А я маамее скажу".

Домой мы вернулись с чувством одержанной маленькой, но победы.

* * *

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину- немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Пи[c]ец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось…. »

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

* * *

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.

Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не

* * *

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо,

* * *

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.



300 ЛЕТ

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.

Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный

* * *

Fake: У меня на работе девушка своей дочке сказала "Я уйду, а ты дверь никому не открывай. " И ушла, забыв ключи дома. Приходит, а дочка ей не открывает. И на уговоры "ну я же твоя мама" не поддается. Так и сидела под дверью три часа, пока муж с работы не вернулся

* * *

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

* * *

В детстве отправили петь в музыкальную школу. При проверке голоса назначили солисткой. Для семилетнего ребенка это слово было труднодоступным. Поэтому прибежав домой, я радостно всем объявила: Меня сегодня назначили главной садисткой!

* * *

Мама рассказала: забирала она с садика племянницу (2,5 года), а по дороге домой есть бар, где на входе стоит пластмассовая корова в натуральную величину. Подходя к корове, ребенок срывается, залазит под корову и хватает ее за вымя (народ на летней площадке в шоке и начинает посмеиваться), при этом чудо-дитя на всю улицу орет бабушке: - Баба, смотри, СИСЬКИ!

* * *

Про учителей

Когда я уже закончил школу и, типа, стал взрослым, однажды встретил свою учительницу физкультуры, она в соседнем доме жила, и что-то разговорились по душам, и оказалось, что я вообще не должен был ходить на физкультуру. У меня было такое слабое здоровье и там какая-то подготовительная группа, и я не должен был ходить, но она уговорила мою мать. Блин, и моя мать ничего не сказала, я ходил, как все, прыгал, бегал. Кстати, оказалось, что из-за того, что я, как был практически, как дистрофик, но мышцы, оказывается, были, и я нормативы по прыжкам в длину и высоту сдавал прямо с первого раза, это мне было легко, и мне нравилось. Тогда в детстве кидал камушки в озеро и было любимым разалечением. И гранаты я кидал тоже прямо сразу на "пять" - метров на 40. Потом оказалось, что тут не сила, а умение нужно . А вот подтягиваться у меня не получалось, тут я был дистрофик всё таки

А спасибо все же моей учительнице физкультуры за обман и что я сейчас и тогда - нормальный человек

* * *

Детская изобретательность непредсказуема и беспощадна

Малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь - стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса - где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026