Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила: - Мама! Смотри, папа обкакался!
- Мама! Смотри, папа обкакался!
произошло буквально сегодня: проснувшись сегодня утром ну а как понимаете утро выходного.....В общем стал как бы это выразится приставать к жене на что она ответила согласием ...и вот в самый ответственный момент просыпается наша 3-х летняя дочка и срезает просто под корень весь мой пыл фразой "мама, ты что зарядкой занимаешься ?"
Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т. ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода,
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть? "
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете? "
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю... "
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось... "
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить... ")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".
Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то? "
"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может! "
Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола. .. Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...
Дочери тогда было 2, 5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?! ! (выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит?
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
Навеяно новогодними праздниками.
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его
похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька.
В общем, как ни оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
не мое.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских [мав]ров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
Со слов знакомой:
Сижу с дочкой 3,5 года, муж - дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:
- По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..
Медленно сползаю под стол.
Р. S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.
Предрождественские дни. Моя дочка с семьёй (муж + дочурка, 3 года) ждёт вылета из Франкфурта на Кипр. По огромному залу ожидания ходит Санта, заговаривает с пассажирами, угощает каждого конфеткой из большого мешка. Получают заслуженную конфетку и "наши". Малышка мгновенно просчитывает всозможность получения ещё одной конфеты и точно рассчитав траекторию движения Санты, незаметно перешла и села на другое кресло. Санта двигался медленно, но, через пару минут, подходит и к её новому месту приземления. Опять поздравляет красавицу и вручает конфетку. Идёт дальше. Малышка, оценив диспозицию и поняв, куда Санта подойдёт через несколько минут, потихоньку перемещается туда и опять садится в пустое кресло. Санта её уже явно узнал, но не подал вида, поздравил, дал конфетку. И ОНА ОПЯТЬ ТОЧНО УГАДАЛА КУДА ОН ПОДОЙДЁТ ЧЕРЕЗ 3-4 минуты. Санта улыбнулся, поздравил, дал конфетку и ТУТ ВЕСЬ ЗАЛ ЗАХОХОТАЛ! Оказывается, все пассажиры смотрели на Санту и прекрасно видели, как ребёнок "подводит к себе" конфетку с Сантой и всем было интересно, угадает-ли Санта, за каким креслом сидит малышка (она садилась так, что-бы сразу её не было видно). Моя дочь краснеет, ловит дочурку и собирается ей "выписать пилюлю", но тут подходит Санта, широко улыбается, опять поздравляет их с Рождеством и вручает гору конфет...
У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим:
-Перестань, а то сейчас милицию позовем.
Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет: -А я пожарникам позвоню !
-А я пожарникам позвоню !
Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в кино...
... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит - "А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"
... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом мире не одна"...
... В этот же день передали, что немецкая п@рноиндустрия попросила помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток поддержали...
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю.
Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи... .
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.
Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "Какой дядя Коля? " - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.
Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "с@ка"? "
Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было. Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Конец восьмидесятых. В классе, где училась моя дочь, уже у многих игры "Ну, погоди" да "Тайны океана". Дочь очень комплексовала, что у неё нет, а мы не покупали, потому что 23 рубля - это тогда было не так уж мало, а если потеряет, сломает или старшеклассники отберут, будет обидно.
Решили мы сделать для дочки такую игру, чтобы
Сделали ей такую игру, бабочек она сама рисовала и вырезала, красивые получились. Принесла в школу - такого ажиотажа не ожидал никто. Весь класс столпился, друг у друга игру вырывает, все хотят не просто посмотреть, но и поиграть. А играть можно по-разному, можно просто крышку натирать, а можно наэлектризовать, а потом медленно поднести палец - бабочка резко перепрыгнет на другое место до того, как палец коснётся поверхности. Почти тачскрин.
На шум и старшеклассники прибежали. "Ну, погоди" и "Тайны океана" им приелись уже, а тут экзотика. Взяли да отобрали, тем более, что они тогда как раз на физике электростатику и проходили. Но нам, учитывая мизерную себестоимость игры, было её совершенно не жалко.
Задаем дочке вопрос:
- А давай мы отдадим тебя на занятия танцами?
Она соглашается.
Немного подумав, уточняет:
- Но вы меня потом забирете?
Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге, хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут: - Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?
