Детские истории #дочка

Черный детский юмор:

Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений - масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет - гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом - чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:

-Ты что делаешь, ему же больно!

А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил - хватит!"

И еще один эпизод:

Дочь (9 лет) меня как-то спросила:

-А сколько тебе лет?

-Тридцать два.

Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:

-Что, совсем я старая стала?

-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...

В детстве папа не давал маме денег на вкусняшки для меня. Когда мы с ней пошли на рынок, и она покупала что-то из овощей, я сказала продавцам в фруктовом ряду, что у меня нет папы — он умер. Мне надавали целый мешок фруктов. Мама офигела, когда увидела меня с пакетом, набитым фруктами, а продавщицы ей говорили: "Ну, ты держись, только не унывай, дочку воспитывай хорошо".

Пришли домой. Когда папа узнал, откуда столько фруктов, целый день не разговаривал вообще.

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в Интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал:

- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.

На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку, и я вижу - там гуляют родители со своими чадами, и что-то так много пап, потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом, так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше, туда, где сладости и игрушки. А надо сказать, ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так, что кожу расцарапывает), и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пироженки в холодильнике, типа, папа забыл, что сладкое сегодня было, и купит. Я говорю, что всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом, подходим к кассе, кассирша пробила товар, и тут дочка, состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой, заявляет:

- Паап, хоть хлебушка купи, ну, пожалуйста!!!

Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и злобно - на отца. .. алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

Мой разговор с дочкой когда она училась в 4 классе:

- Пап, сегодня нам дали задание. Найти 5 отличий школы от тюрьмы. Я сказала, что в школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.

- Больше отличий не нашла? - спросил я.

- Hе нашла, - ответила дочка.

Меня сегодня порадовала младшая дочка (10 лет).

- Кто такой Энштейн, знаешь?

- Это такой пан, из истории.

- А что он сделал, чтобы попасть в историю?

- Знаю! Изобрел кубик Рубика!

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

Рассказывал товарищ по работе.

Забирает он дочку свою из садика. Дочке 4 года, и воспитатель жалуется, что плохо различает времена года. Друг давай с ней по дороге беседы вести.

Отступление: живем мы в северных краях. По весне погода такая: недели 2 тепло(примерно 0), потом опять снег и, естественно, мороз, а затем уже весна (ручьи и т.д.).

Так вот, папа спрашивает: "Сначала что?"

Дочка: "Лето."

"Потом?"

"Осень."

"Потом?"

"Зима."

"Потом?"

"Весна."

"Потом?"

"Пап, ты знаешь, мне кажится потом опять зима."

Смеялись долго.

Чистая правда. По дороге на работу (в школу) отвожу дочку в садик. По дороге поиграли в хихишки, так что она уписалась. ПАмперсов тогда не было, завожу ее в садик, переодеваю, мокрые трусы кладу в карман.

На втором уроке (10-й класс), долго пишу на доске, лезу в карман за платком вытереть руки, вытираю, и вдруг до меня доходит, как на меня смотрит класс. Опускаю глаза - конечно. трусики с кружавчиками.

Я сделал вид что ничего не случилось, спокойно прождолжил урок.

Никто не заложил, хотя был 1983 год.

Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...

Купили дочке велосипед, она покушав, занялась изучением оного агрегата. Ходит вокруг него. С одной стороны зайдет, с другой.

После чего делает вывод:

-Еб%т твою мать!!!

Друг расказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.

По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ! ", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролеры.

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу! » Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:

- Дочка, убери свои вещи.

- Нет!

- Хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.

- Нет, семь!

Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:

- Ну, лааадно, семь, так семь.

Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:

- Дети, пи[c]ец, тупые!

Про дочку Сашку возраста без недели 4 года.

В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул

для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро,

поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с

родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе

мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе

фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и

пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа. ..".

Наш папа предпочел притвориться бездетным...

Fake: У меня на работе девушка своей дочке сказала "Я уйду, а ты дверь никому не открывай. " И ушла, забыв ключи дома. Приходит, а дочка ей не открывает. И на уговоры "ну я же твоя мама" не поддается. Так и сидела под дверью три часа, пока муж с работы не вернулся