Детские истории #дочка

Дочка 5 лет утром спрашивает:

- А как выглядит такое животное - Клетка?

Поскольку ребенок достаточно адекватный мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животной 100% существует, она про него слышала и т. д. и т. п.

На следующее утро очередной диалог:

- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить.

- Какая Норка - ты ж говорила Клетка? ?

- Да? Ну я попутала -)))

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.

- Сыграем? - спрашивает меня.

- Садись, - говорю.

Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.

- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.

- Другими я ещё не умею.

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:

- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.

Мы спрашиваем:

- Что, надо пластилин принести?

- Нет. Не надо. - отвечает дочка.

Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.

Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

У моей знакомой есть дочь , Алина , 10 лет . Когда ей было 5 лет она "отколола" один номер. В детском саду воспитательница забрала у неё мешочек с конфетами и убрала в шкаф. Умная девочка , не долго думая, дождалась ухода педагога и стащила свои конфеты. Ну очень ей хотелось конфетку! Естественно это расскрылось и вечером воспитатель рассказала об этом Алининой маме.Мама , конечно же, в шоке. Потащила ребёнка домой. Дома, придав себе грозный вид, мама сказала (чтобы проучить дочку) : собирай свои вещи! мне воровки в доме не нужны! И пошла по своим делам на кухню. Алина тем временем собрала кое-какие вещички в свой рюкзачок и поплелась к входной двери. Увидев это мама вышла в коридор. Дочь повернула к ней своё залитое слезами лицо и вдруг грохнулась на колени. Протягивая руки к матери она трагическим басом сказала: если из дома выгоняете,так дайте хоть горсть родимой землицы в дорогу! Откуда она это взяла моя знакомая до сих пор удивляется.

Приходит дочка из школы и говорит:

-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

-???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что

проститутка и практикантка - это не одно и то-же.

Вчера жена говорит:

-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

Гуляю с маленькой дочкой (~5лет). Идем мимо кладбища. Она ине говорит - папа, ты знаешь что это? Просвещая дитя, говорю - тут хоронят умерших людей и делаю скорбное лицо. Пауза. И тут дитя мне говорит - папа, не расстраивайся, еще много ОСТАЛОСЬ!

Я вам вместо одной истории расскажу две.

Дела давно минувших дней.

История первая.

У моей дочки прямо в школе на уроке выпал первый молочный зуб. Она радостно объявила об этом всему классу и учительнице. Учительница ей дала клинекс, велела завернуть в него выпавший зуб, выкинуть в мусор и больше не мешать ходу урока. Конец первой истории.

История вторая.

В тот же день на следующем уроке выпал молочный зуб у дочкиного одноклассника. Учительница (другая) не только сама поздравила счастливчика, но и организовала остальных учеников таскать его на стуле под песню "симан тов и мазал тов", как жениха на свадьбе. Среди таскавших была конечно и моя дочь. Конец второй истории.

Вот и всё. А мораль? Ну не знаю, можете сами придумать.

Рассказала Natalya (none)

Питер. Трамвай.

Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери:

"Что это мама у тебя такая сердитая? ".

"Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...

купили щенка, сын 26 лет смотрит на меня, как я вожусь с собакой и говорит дочке по телефону "я не знаю , как мы с тобой выжили "

Связь времен и мудрость поколений.

12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же! " Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей - 3, 5 года, ему - 3.  

— Никита, будем играть в семью. Ты - папа, я - мама! И у меня скоро будет ляля!  

(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку) 

— Ты - мое солнышко, родился, мой маленький!  

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:  

— Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!

Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.

Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.

От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно что мама голых женщин печатать не будет.

Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.

Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.

Напечатал дочке пачку голых женщин...

О времена, о нравы...

Как водится, преамбула:

Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.

Амбула:

Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".

Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".

Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось! ): "Почему? "

И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".

Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.