Как вы все знаете, мы гоняем с внуком на велосипедах по паркам и дорогам.
Но вот оказия, всегда на пути этот заманчивый светофор для пешеходов, с кнопкой нажатия. Уж я и объяснял, что нельзя нажимать без необходимости, но азарт сильнее. Нравится ему, что по его велению останавливается поток автомобилей.
Мне не хотелось и в корне душить детское любопытство, но я не уставал каждый раз внушать ему, что действия его противоправные.
И всё ждал случая, который не преминул и явиться.
В очередной раз, вопреки моим увещеваниям, внук остановил движение, но тут опускается стекло одного автомобиля и дядя сердито выговаривает пацанёнку.
Я дуэтом не нападаю на виновника, за один проступок два раза не наказывают, но конечно стал бы на защиту внука, если бы дядя превысил нормы порицания.
Едем дальше. Вдруг внучок останавливается и заныл, распуская сопли - дядя-а-а меня поругааал.
Сам виноват, говорю.
Он зарыдал, да так горько, неутешно, что я начал опасаться, как бы не осталось у него какой психической травмы. Начал его утешать, да поглаживать. Он тут же прижался ко мне со всей своей детской силёнкой.
Проблему с кнопкой светофора как рукой сняло. Спасибо тому дяде. Люди, не будте равнодушны. Чужих детей не бывает.
Люди, не будте равнодушны.
Чужих детей не бывает.
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать! !! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же «малолетних бандитов», поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек!
Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было вполне по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи.
Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто.
Если приезжали на колесах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой.
Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет «трудовой деятельности» - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши «коллеги» дома, накануне, сильно порадовали мам ... )
Дети умеют задавать правильные вопросы.
Димке 4, 5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор, стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили «добить».
― Порыбачить хочешь?
Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать ручёнками и обещать недюжий улов.
Бабушка подытожила:
― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда и дядю.
Димка моментально отозвался:
― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.
Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не
А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей богу это понадобится все сразу и побольше.
Они когда еще жениться не собирались, а просто в деревне хулиганили, в силу того, что Катьке лет пять было, а Димке соответственно девять, тоже вовсю дружили. Поэтому-то Димка и решил девочке помочь Малиновского с дерева снять.
Малиновский – это кот. У нас в деревне всех котов по фамилии хозяев зовут, а остальных по именам и отчествам. Катька, отлавливая кота, чтоб немного, совсем чуть-чуть погладить, загнала кошачьего маршала на небольшое дерево. Тоненькую березку метров пяти-шести росту, на самую ее макушку, килограмм восемь сволочной кошачьей натуры, черно-белого пушистого меха, усов и хвоста.
Загнала и караулила, чтоб не сбег, а Димка просто мимо шел с пацанами. Деревья у нас в деревне рядком растут перед палисадниками. Украшают и озеленяют улицу. Из-за этого мимо Катьки с Малиновским никто бы не прошел.
- Уступайте места женщинам и детям с животными, - зачем-то сказал Димка и полез на березу.
Он с ребятами совсем недавно новый трюк в лесу освоил - если на тонкое дерево залезть прям до самой вершины, а потом от ствола ногами оттолкнуться, то дерево согнувшись опускает человека на землю, как на парашюте, медленно и красиво. Димка так и хотел кота снять. Он бы дерево согнул, а Катька бы Малиновского зацапала. И полез.
Пока он лез, кот на самую-самую макушку березы уместился. Очень ему не хотелось в цепкие детские руки попадать. Там сидел и шипел, не пытаясь смириться с неизбежным, готовясь удрать при случае. Может и удрал бы. Тем более, что дерево под Димкиным весом уже до земли опустилось. Катерина руки за Малиновским протянула, кот уже спрыгнуть готовился, но не успел.
Тонкий березовый ствол из пальцев у Димки выскользнул и распрямился.
- Ы! - сказал Димка, - следя за распрямляющимся деревом.
- Ый! - расстроено сказала Катька, из ручонок которой выскользнул хвост уносящегося вверх Малиновского.
И только соседский кот Малиновский, не успев мяукнуть, молча взмыл в небеса и по баллистической траектории ушел вдоль ряда деревьев навстречу судьбе. Воздушные потоки трепали шерсть на его щеках и лапах и прижимали к туловищу усы.
Судьбой оказалась похожая береза у соседнего дома, гостеприимно распахнувшая ветви навстречу кошачьим лапам. Трямм! И кот закачался на дереве.
- Дим, - сказала Катерина, голосом не терпящим возражений, - уступайте места женщинам и детям с животными. Ты теперь туда за Малиновским лезь.
Димка не выдержал просьбы и полез на другую березу.
Чуть погодя. Запыхавшийся сосед пожилого возраста, не кот, но по фамилии Малиновский и прозвищу «Дядя Гена», прибежал к трем мужикам, очищавшим тропинку к роднику в бывшем графском парке.
- Вот вы тут сидите, - отдышавшись, начал он невпопад, - а там ваши Катька с Димкой, моим котом в волейбол играют. Пропадает животное ни за грош. Пошли скорее, вы такого никогда не видели. И все побежали. В это время Димка лез уже на третье дерево.
Свадьба у нас в деревне в следующую субботу. Начнется, правда, в пятницу, но это ничего, это даже замечательно.
Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала
Открой, значит... А у мамы без малого - сердечный приступ! А соседи дверь ломать не хотят, пытаются отжать , да не тут то было - на два оборота закрыто. Позвонила я в службу спасения по мобиле, так меня там сначала отругали, что я плохо за ребенком слежу, а потом сказали, чтоб сами ломали, т.к. какая разница кто ломает? Они или соседи. Ну я мужиков упросила сломать таки - а чего делать? Ленка уже орет как резаная!
Выломали..... Заставила мужа на следующий день им по бутылке купить. Но это еще не все! Дня через два один из соседей мне повстречался и в шутку спрашивает, не запирается ли больше ребенок? Я его заверила, что запираться больше, слава Богу, не на что! В этот же день мою я пол в общем коридоре, а Ленка у меня за спиной маячит и пытается на меня как на лошадь залезть. Я на нее прикрикнула в итоге, она обиделась и в квартиру ушла, тока я до порога домыла - слышу за собой звук захлопывающейся двери - БАЦ!
Теперь она заперлась в квартире, а я с тряпкой, значит, снаружи...
Как она захлопнулась, когда у нас у замка вывернут язык на один оборот, чтобы как раз и не захлопнуться - я не знаю! Ключ от двери утерян бабушкой лет 10 назад, мы пользуемся второй - железной, а эта так просто висит... с замком, блин. Теперь представте мое состояние, тем более, что ребенок сразу понял, что сделал и стал орать: ОКОЙ! Соседей, конечно дома не оказалось... Я так изнервничалась, что выбила дверь плечиком. Не сразу, конечно...
Минут через пять...
Хорошо, что дверь не железная, а вторая - деревянная, да и замок хилый. Теперь у нас две развороченных двери. Чинить, естессно, никто не собирается, т.к. виновата в обеих случаях - правильно! - Я.
Кстати, первая фраза дочери, когда я влетаю в квартиру вслед за выбитой дверью : Мам, а дядя где? Т.е. она удивилась, как это я одна справилась?
Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика.
Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже.
Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно.
Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке.
Старший паренек успокаивает:
- Потащили в мастерскую, там сварщику покажем, может чем поможет.
На руках, со сменой друг друга, аварийный велосипед доставили в гараж.
Сразу же практически все укатили дальше, остался сам пострадавший и его лучший друг.
Через час примерно последние присоединились к основной компании на местном пляже.
Уже на закате солнца, сидит наш паренек над велосипедом и плачет.
Мимо идут механизаторы, с поля только вернулись:
- Ты что плачешь, из-за велосипеда расстроился?
- Нет, дядю Тиму жалко.
- Что ты за него переживаешь?
- Да он когда мне раму днем заварил, сказал - «пожизненная гарантия, будешь ездить, пока я не помру», а рама опять вон отломилась. Жалко дядю Тиму...
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых
- Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! - патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.
Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
Устами младенца...
Произошло вчера.
Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.
Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.
Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает
В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?
Я: Нет Вова, некогда...
В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. .. Плакали все минут десять, позабыв про такси.
Плакали все минут десять, позабыв про такси.
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую???? П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала: - Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!
Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.
В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:
- Саша, Костя дрочит!
Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:
- И что ты от меня хочешь?
- Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
С абсолютным незнанием дела, я пошёл на переговоры.
- Костя, ты понимаешь, этим заниматься нельзя. И, в конце концов, объясни мне, как мужик мужику, зачем оно тебе надо?
Ответ свернул мне мозг:
- Дядя Саша, очень скучно жить!
Молча выйдя из комнаты, я сказал Нинке: - Мужик растёт, меньше обращай внимания!
- Мужик растёт, меньше обращай внимания!
Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).
Племянник задирает дяде футболку:
- Ничего себе, сколько волос!
Дядя:
- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.
Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.
Расскажу историю из своего детства. Предыстория ,так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно, все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные
- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. Спрячь нас.
- А что мне за это будет?
- А что ты хочешь?
- Собаку! - загораются глаза Егора. И вот дядя Володя уже обещает собаку, и фурия жена ничего не узнает. Гроза проходит мимо. Естественно , дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. Проходит месяц, проходит два. И вот идет он с женой по подъезду, а навстречу ему Егор. И выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали, когда с голой тетей у нас прятались?! Чтобы так быстро бегал взрослый мужик от жены, я больше никогда в жизни не видела ))))
