Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того, как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем не повинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу и, доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали, как она передвигает журнал в удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале - огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)
Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет. Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк,
Дочке четыре с половиной. Отдали на танцы. После занятия спрашиваю :
--Хвалили кого-нибудь сегодня?
--Да.
--Кого?
--Меня и еще одну девочку.
--А что сказали? --Сказали:"Вот эти вот копыта надо поднимать".
--Сказали:"Вот эти вот копыта надо поднимать".
Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т. ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода,
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть? "
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете? "
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю... "
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось... "
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить... ")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".
Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то? "
"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может! "
Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола. .. Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...
Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство. Размышляет вслух:
"Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди - нет? " На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань". Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.
Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.
Есть в Москве улица Юных Ленинцев(я живу недалеко от неё). Идём мы как-то с дочкой по этой самой улице и моё чадо недавно научившееся читать, читает всё подряд вертя головой по сторонам. Потом спрашивает: папа! а кто такие Юные Ленинцы? Папа долго и нудно объясняет счастливому ребёнку коммунистическую историю и доходит до Ленина лежащего в мавзолее в стекляном гробике. Добрая девочка:- как спящая красавица?
Знакомая девочка Вероника 4-х лет. Сидит как-то на диване и так задумчиво спрашивает у матери:
-Мам, что-то я не помню, а когда мы с бабой познакомились? Бабушка: -5 июля ХХХХ года, как сейчас помню, в 8.15.
Бабушка:
-5 июля ХХХХ года, как сейчас помню, в 8.15.
Из серии «устами младенца»
Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает:
- Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.
Серьёзным голосом, как лектор на экзамене:
- Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА.
И побежала дальше. Кто-то из картёжников: «Ы? Это чё? » «Да ну эту ненормальную, давай дальше». Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.
Настя, соседская девочка 12 лет, рассказывает своим подружкам в нашем дворе:
- Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрёнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсёт. НҐ знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.
Рассказывала одна моя знакомая. Была у них в школе преподаватель. Очень интелегентная дамочка. Фифочка такая. Вся аккуратненькая, правильно говорит..... А в классе моей знакомой, была девочка, замухрышка. Ходила вечно грязная, оборванная, стрижка как у пацана. С собаками дворовыми все возилась, училась отвратительно. Короче говоря, двоешница. И вот эта замухрышка, опаздывает на урок, вваливается в кабинет, сама замызганная, грязь с кед отваливается громадными кусками. Преподаватель ей говорит: иди и поменяй обувь. (Не знаю как сейчас, а раньше все с собой носили сменную обувь.) На что замухрышка отвечает: а у меня нет других ЛАПТЕЙ! Преподаватель опешивает от такого, на ее взгляд, неподходящего термина, хлопает глазами и говорит: нет других ЛАПТЕЙ...... так СПЛЕТИ!!!!!
В магазине маленькая девочка лет трех идет следом за бабушкой. У девчушки с каждым шагом все больше сползает шапка на глаза. Девочка врезается в меня и грустным голосом выдает: "Поднимите мне шапку! " Хорошо хоть не веки. Поднял. Поправил. )))
Хорошо хоть не веки. Поднял. Поправил. )))
Сегодня видел, как суровая сибирская девочка отмахивалась от комаров скейтом ... .
В первом классе у нас тоже была драчливая девочка.
Без повода лягалась, и все в пах пыталась попасть. Видно, кто-то научил. Но глупенькая еще была - девчонкам туда же метила.
Достала всех очень.
А нас воспитывали, что девочек бить нельзя. Ни в коем разе.
Мы и не били. Раз просили, два. Не понимает.
Тогда мы просто испачкали ей платье. Гадкой желтой паркетной пылью с подошв сменки. Оттерлась. Ей еще раз испачкали. И еще, и еще. Пока она не побежала за своим заступником. Брат ее в пятом классе учился.
Но в школе ведь как - на каждого старшего брата найдется другой, еще более старший брат. Мужики устроили совет, разобрались - если девка не перестанет дурить, придется применить к ней силу.
В результате все и разрешилось.
Красивая девушка выросла. И умная. Только ранняя очень, в классе в седьмом уже…
Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.
На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью: - А это мы тебя вчера чуть не задавили.
- А это мы тебя вчера чуть не задавили.
Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу - поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
- И как?
- Это было круто!
- И кого ты поздравил?
- Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!
