Детские истории #девочка

Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой

провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат

анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому

подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она

очень плохо, картавила и шепелявила одновременно,

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

Утром стоим с дочей (4,5 года) на площадке, ждем лифт (16-й этаж). Выходит сосед, стоит с нами. Тоже ждёт. Тут моя кроха кааак пукнет. Громко так... И пахуче...

- Ой, я задумалась!

Приезжает лифт, заходим, и тут сосед выдаёт:

- Девочка, ты только в лифте не думай!

Это случилось с моей знакомой . Каждый год летом ее отправляли на юг к прародителям , в город деревенского типа . В период одной из таких поездок , когда Махе было 5 или 6 лет , родители подумали , что ребенок подростает и конечно надо придумать чем бы ее занять кроме надвигающейся школы . Лучшее что они придумали было отдать дитя в музыкальную школу . Сказано - сделано , купили пианино . Наступил торжественный день : Маху привозят домой , тут конфеты , игрушки , торжественный ужин со всеми родственниками - знакомыми и все такое . В кульминации заводят Девочку в комнату , а там ОНО . Маха еще в детстве отличалась умом и сообразительностью , по этому она подскочила к инструменту , ей открыли крышку , она стала тыкать пальчиками по всем клавишам . Довольные родители покидают комнату с чувством полного удовлетворения . Только мама ее вдруг решает посмотреть на любимую дочурку еще раз и чуть возвращается в комнату . Маха сидит скромно на стульчике и произносит с очень серьезным видом следущее : " Бл..ь .......... и что же мне теперь с ним делать ? "

Мама сползает по стенке . Занавес . Аплодисменты

В девятом классе сдавали экзамен по литературе. Однокласснице достался билет с вопросом о стихотворении Пушкина "Пророк" ( "Духовной жаждою томим... " и так далее) о предназначении поэта. И надо было видеть лицо литераторши, когда на просьбу рассказать, о чем же стихотворение, девочка выдала: "Ну, шёл там поэт по пустыне, вдруг на него напал шестикрылый серафим и искусал". Такой вот хоррор от классика))

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

Летнее кафе на пешеходном бульваре, столики на улице все заняты. Есть одно место на галерке, но там сидит маленькая девочка. Понятно что кто-то из родителей в очереди. Логически докручиваем мысль, что родитель один и места еще на двоих за столиком хватит. Становлюсь в очередь за мороженым, а моя девушка занимает место напротив девочки.

Жила маленькая девочка.

Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.

Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.

Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.

Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!

Свет зажгли? зал лежит.

Еду в маршрутке. Рядом сидят две мамы, у каждой на коленях - две девочки, года по четыре каждой. Неуёмные, шумные, непоседливые - как положено.

Девочки разговаривают (кто слышал, как разговаривают два ребёнка в небольшом салоне маршрутки, тому и Соловей-разбойник нипочём). Дети разговаривают энергично и весело и вот наконец наступает следующий диалог:

- А я зато на месяц тебя старше!

- Да тебе и пяти лет нет!

- А тебе вообще два года!

- А тебе год!

- А ты вообще только родилась!

Пауза. Все напрягаются. Водитель - тоже (он пытался, наивный, заглушить детишек "Радио-Шансоном", но слабо ему, тому шансону).

- А ты вообще ещё в матке!

Водитель резко поворачивает руль - от неожиданности, должно быть. Только чудом мы не врезаемся в светофор.

Ученье - свет, дамы и господа!

Сейчас еду в автобусе. Рядом сидит девочка лет 15ти, слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Маша, 6 лет.

Летом были у бабушки, и там, на озере, играя на пляже, села голой попой на пчелу.

Ну, визги, крики. Пришли потом домой - уже успокоилась.

Рассказывает бабушке:

- А мне сегодня пчела укольчик в попу сделала!

- Вот в другой раз будешь в трусиках бегать - если пчела видит, что девочка в трусиках или купальничке, она ее ни за что не укусит!

Постояла, подумала.

- А когда я вообще в платье была, она меня за руку укусила! Нет, пусть лучше в попу!

Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.

- : Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!

Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...

Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.

Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

Еду я в маршрутке. В салоне сидят два ребёнка со своими родителями: девочка лет 5 и мальчик такой же. Девочка в ответ на отказ мамы купить ей чупа-чупс начинает реветь, орать, бить руками и ногами по сидению. Все остальные притихли и только мальчик сдержано так комментирует: "истеричка...". Ехать спокойно мы дальше не смогли.