Детские истории #девочка

В саду, куда ходит мой ребенок, когда его родители на работе, девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"

* * *

Произошло это со мной в пионерском лагере.Было мне 12 лет.В лагере

готовились к какому-то празднику и все отряды готовили номера.

Я тоже участвовал в одном из номеров. Фишка была в том,что я должен

был изображать девочку.Девченки из отряда притащили шикарное белое

платье в крупный синий горошек.На голову приделали огоромный белый

бант.

Все прошло хорошо, публика хохотала до слез.Отыграв номер я побежал

переодеваться в отряд.Подбежав к домику я захотел по маленькому.До

туалета бежать далеко.Я забежал за дом и стал собственно писать и

вдруг почувствовал,что что-то не так,оглядываюсь,стоит взади истопник

дядя Вася и смотрит на меня. Какие у него были ГЛАЗА!!!Занавес.



Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.

Папа:

- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.

Реакции ноль.

Мама:

- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.

Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

- Если не слезешь - стукну...

Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.

* * *

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.

Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:

- Скажите, а у вас есть книги Томкина?

- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.

- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.

- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.

- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

* * *

Когда училась в школе, то ненавидела форму. Работаю в школе сейчас, форма по-прежнему бесит; детей за то, что приходят не в форме, но в приличном виде, не ругаю. Но я поняла, зачем она нужна. Когда разрешила прийти в свободной форме, я была в ужасе: многие мальчики пришли в спортивных штанах с пятнами и дырками и в таких же футболках, один умник пришёл в шортах (на улице зима), девочка пришла в пижаме, другая — в кигуруми, что тоже является пижамой по сути. В общем, пусть лучше ходят в форме.

* * *

5-летнюю девочку спросили:

- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

ОТВЕТ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами! (ответ убил всех)

* * *

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.

Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.

После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"

Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.

Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:

"Сдохла!!!"

* * *

Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тоже льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чё-то у неё тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, при одобрении родителей, пообещал дождаться её 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживал - конфеты, шоколадки, мороженое...

Сидим утром в субботу с её родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кухонной двери появляется проснувшаяся Катя.

Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок...

Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик!

Наташка, мать: Здравствуйте! Ну?

Катя: Чаю хочу....

Наташка: Заходи и делай.

Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной...

Наташка, давясь смехом и чаем: КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!!

Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСЁ РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...



- Говорю: "Вован, пойдем, тетя тебя за мальчика не принимает".

Тетка: "Ну как мальчик, ну я же вижу, что девочка. Пусть она с нашими мальчиками поиграет. " Выпадаю окончательно в осадок, шлю тетку в Китай на гору Кху Ям и удаляюсь. До сих пор не понимаю, что это было

- Я вчера сама такой тёткой была. Зашла с дочкой знакомиться с новыми соседями. Сосед ребёнка своего подзывает, лет 6, и говорит: «Шурка, пойди развлеки девочку, игрушки ей дай, карандаши там». Шурка = джинсы, футболка, острый подбородок, большие глазищи, розовая резинка на кудряшках. Ну я тоже говорю своей, мол, иди с девочкой, без спросу не бери ничего. Через полчаса такой беседы Шура, наконец, вежливо так поправляет, наконец: «Я не девочка! » Я, ехидно так: «Что, мальчик, скажешь? » Оказалось, мальчик, а резинка в волосах от сестры досталась. Стыдно было - аж жуть...

* * *

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась.

Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:

— Хотела, чтоб ты улыбнулась.

Я так и прыснула со смеху.

* * *

Настя, соседская девочка 12 лет, рассказывает своим подружкам в нашем дворе:

- Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрёнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсёт. НҐ знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

* * *

Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.

Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое

* * *

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

* * *

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

* * *

Одна моя знакомая разговаривает с маленькой племянницей:

- Сколько тебе лет?

- Вот сколько, - малышка показывает три пальца, старательно загибая лишние.

- А тебе сколько? - вдруг неожиданно интересуется вежливая девочка.

- ...

Знакомая в растерянности смотрит то на меня то на свои пальцы. ..

- Тань, а как ей показать сорок два года?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026