Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.
Мальчик большой уже,
Пошли в лес гулять.
М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!
Я возьму твой спальник.
П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому
нести.
М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада!
П - Ага, тогда нам надо еще толпу [мав]ров с собой брать, чтобы они все
это несли. М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!
М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!
Захожу недавно в комнату. Там сидит бабушка и моя дочка с книжкой полной картинок. Дочке всего 2 года, пытается говорить разные слова и даже петь, понятно не все буквы выговаривает. Итак дочка рассматривает картинки, а бабушка читает сказку про бедного, пребедного крестьянина, у которого был только один гусь. "....Но голод не тетка, решил мужик своего гуся убить и съесть". В это время малая находит на картинке ЩУКУ и довольным голосом орет на всю комнату "ВОТ, С@КА". Смеялись все, больше всего малая
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая
Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. «Это же надо!» - восхитился я,- «надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем, острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: «Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати!» Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно, мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как-нибудь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича.
Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: «Лень, это ты?» Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотом дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна, как ножницами, просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось.
Я считаю это также безусловным случаем спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал. .. Так и живём. : ) Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
Так и живём. : )
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
Вчера, когда отводил дочь в садик: Выхожу из раздевалки и спускаюсь по
лестнице в холл детского сада, обуваюсь. Слышу крики, тут входная дверь
открывается, и в холл входят бабушка и отчаянно орущий мальчик лет
примерно 3-4х. Озадаченно пялюсь, пытаясь понять чего это мальчуган
разорался. А мальчишка орет следующее:
-ааААААААААААААА! БабААААААА!
-аААААААААААААААААААА! БААААААААбушка, пойдём в ШКОЛУУУУУ!
-аАААААААААААААА! Я ХОЧУ В ШКОЛУУУ!!! ... не переведутся Ломоносовы в земле нашей... :)))
... не переведутся Ломоносовы в земле нашей... :)))
В 3-4 года я сильно матюкался (не знаю, почему), и бабушка, когда первый раз услышала это от меня, взяла пакет одноразовый и сказала мне: "Скажи в пакет все плохие слова, которые знаешь, а потом мы пакет закопаем, и ты забудешь все эти слова". Я и сказал все, что знаю)) Забыть я их не забыл, но за всю жизнь с того момента так и не матюкался))
В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные фразы из старых любимых комедий...
Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря.
Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под нарядную
Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год подарки были пограндиозней...
Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла.
Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия".
Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи.
И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу:
- Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не приносит...
Дочка тут же перебивает и говорит:
- Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!! !
Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10 лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...
Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Алёнушка, не может. - А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
- А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?
Рассказала мне про это подруга. Её сыну 10 лет, малец еще-тот. По роду деятельности мать не может целый день посвятить ребенку и приходится оставлять его на попечении бабули.Слушается маму только с ремнем в руках, а замечания бабушки вообще игнорирует, ругается с ней. Мать наставляет его на путь истиный, просит не огрызаться сбабушкой, уважаеть ее. На, что этот - "децл", выдает следующую тираду.
- Хорошо мама, я больше не буду. Буду разговарить с бабушкой только на Вы.
И обращается к бабушке. - Бабушка, Вы овца. Слов не было, были одни эмоции...
- Бабушка, Вы овца.
Слов не было, были одни эмоции...
Говорят только восточные люди могут абсолютно раслабляться (в прямом смысле). Европейцам мол это искуство не дано. Европейцы, говорят, могут это делать только в младенчестве и в дупель нажравшись (все эти истории о выпавших с 10-х этажей и не пострадавших детях и пьяных падающих там и сям - и ничего) о чем и история.
Мне
Утром обнаружилось, что я не только никак не пострадал, но и синяков особенных не было. Удивлялся весь вагон, а я решил, что взрослым все приснилось.
Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:
— Ну ты и кулема!
— Кто, кто? — Мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа?
— Горе ты мое луковое, — Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
— Отец, ты слышал? — кричит мать.
Заходит папа, на
— Ну и что тут у вас?
— Сережа перешел на бабушкин язык, — сообщает мать. — Говорит как инопланетянин.
— Бабушкину феню значит освоил, — делает выводы отец. — Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
— Не ерепенься. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? — сообщает Сережа, изображая при этом шаркающую бабушку. — Синеньких накушались?
— Каких еще синеньких? — мать в изумлении смотрит на сына.
— Синенькие — это баклажаны, — переводит с бабушкиного языка отец. — А еще помню, она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
— А меня мелким шкодником, — сообщает Сережа. — Когда на лисапеде восьмерку сделал.
— На чем, на чем? — удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
— На лисапеде, — поясняет папа. — Вразумела?
— Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, — говорит мама. — Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое? — Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
— Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, — сообщает Сережа.
Было мне 6 лет.Собираюсь первый раз в првый класс.Мама учительница собирается: красится и всё такое.Я пока она там занята,достаб медали дедушки,бабушки,папы (он был в командировке),одеваю на себя-собрался короче.Заходит мать!8-0 Ты зачем медали одел?
-Как зачем?Чтоб все думали,что я-герой!
-Они же не твои!
-А откуда они(учителя)узнают???
Короче полчаса снимала с меня, всё-таки сняла...а жаль,такого героя страна потеряла...
Едем на дачу. В машине я, моя дочь 4,5 года и моя мама (бабушка моей дочери).
наш диалог с дочерью:
- Папа, купи киндер!
- Доченька, потом.
- Ну папа, купи!!!
- Алёна, позже!
- ПА-А-А-ПА-А-А!!!
- АЛЁНА!!!
Пауза. Дочь со слезами на глазах, поворачивается к моей маме: - Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!
- Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!
Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие. Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок. За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы, она её не доела и спрятала в общей кладовке, через несколько дней в доме воняло и летала туча мух. А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз...
... короче, родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и, как они потом говорили, они по мне вообще не соскучились.
