Детские истории #бабушка

Жила маленькая девочка.

Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.

Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.

Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.

Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!

Свет зажгли? зал лежит.

Ещё одно воспоминание из детства.

Год точно не помню, класс пятый или шестой, летние каникулы, я в Ташкенте, у бабушки, в частном доме.

Сижу вечером, навожу порядок в сараюшке, выделенной бабушкой для установки телевизора с денди, как приходит ко мне друг, Паша. С каким-то кульком и спичками. Пошли, говорит, чо покажу.

Вышли

Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - женщиной крепкой на словцо. После работы переодеваюсь в ванной, дочка крутится рядом.

-Папа! А бабуська в стияйную масыну полозила гандон.

-Аня! Ты наверное опять что-то перепутала.

-Нет, папа! Полозила кандон!

-Аня! Это нехорошее слово, не говори его больше.

Дочь бежит по коридору к бабушке:

-Бабуська! Ты полозила в стияйную масыну кандон?

-Да.

Я выхожу на кухню.

-НУ И ЧТО ВЫ ПОЛОЖИЛИ В СТИРАЛЬНЫЮ МАШИНУ....????

-калгон. А что??

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже".

Бабуля, в конце концов, не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.

Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "Ну, все, дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен! "

Сынишка (3,5 года) прибежал с бабушкой с гулянья "по срочному делу" - захотел "какать". Спешно его раздеваю, вытряхивая из многочисленных зимних одежек. Он морщится, моргает глазами. Спрашиваю:

- Что, очень сильно хочешь, не можешь терпеть?

- Нет, могу.

- А чего жмуришься, моргаешь?

- А вдруг какашки через глаза полезут...

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.

Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:

- Маму, папу, бабушку и Женю

Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:

- Мамихахиль!

И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...

Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:

- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за ху%ня в небе летить? А, это Артёмка на самолёте"!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

Мама напомнила тут...

Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта, Рубенса и т. п... . а тогда просто голые тети...) Родители мне сразу объяснили, что это живопись и ничего такого...

И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка, которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее вопрос:

- Леночка, что же там доктор тебе делал?

... на что получает ответ

- Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел...

Анекдот из жизни.

У знакомых - девочка Маша, 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:

- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать. За столом - минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

- Маш, а это как?..

- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке - трах, трах...

Общая истерика

Только что знакомый рассказал, (02. 06. 2016 11: 30 утра), работает в режиме такси:

- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему под[кал]ывал.

Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да? "

Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .

История моей бабушки. Послевоенные годы. Захотели они всем классом сделать физику подарок. Говорит: "Самый лучший выбрали — носки! " Лазил потом один из них под парту и мерял ногу учителя веточкой, чтобы не дай Бог с размером не прогадать...

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.

К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!

Внучка, успокаиваясь:

- Деда, а серёжки мне отдашь?

Едем на дачу. В машине я, моя дочь 4,5 года и моя мама (бабушка моей дочери).

наш диалог с дочерью:

- Папа, купи киндер!

- Доченька, потом.

- Ну папа, купи!!!

- Алёна, позже!

- ПА-А-А-ПА-А-А!!!

- АЛЁНА!!!

Пауза. Дочь со слезами на глазах, поворачивается к моей маме:

- Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!

Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет.

Я до сих пор в шоке.