Курьёзы

Его как-то сразу хочется взять под свое крыло, особенно женщинам.

Ну, да не об этом речь.

У Миши сломался Гелик. Не то чтобы совсем сломался, но стал как-то не так тарахтеть и не так ехать. В знакомом сервисе моторист поколдовал, покрутил головой и сказал:

- Командир, тут бы нам с тобой нужно тестер один иметь, чтобы все проверить и отрегулировать правильно. Но такого тестера у нас, конечно, нет. А без него, я даже и не знаю как быть. Нет, не возьмусь. Мороки много. Да и не факт, что вслепую получится, только время потеряем.

- А что за хитрый тестер такой? Почему у вас его нет?

- Да, ты понимаешь, все собирались купить, но как-то руки не доходили, а главное, он бывает нужен, может, один раз в год, никак не чаще. Это такая небольшая фигня, размером с фонарик, но стоит он тысяч четыреста, сейчас может и больше. Ну и покупать его, ради одного раза в году, как-то не очень… Но в твоем случае, без этой штуки совсем никак.

- И что делать?

- Что делать…? Что делать. Ничего. Что делать? Муравью... А, знаю! Вот мы что сделаем! Есть один сервис в районе Южного порта, я им там иногда кое-чем помогаю, когда сами не справляются. Сервис небольшой, но правильный, оборудование там на уровне. Так вот у них есть этот тестер, во всяком случае, два месяца назад, точно был. Вот тебе адрес. Там автомойка и сразу рядом этот сервис. Придешь и покажешь им бумажку, я вот напишу как эта штука называется, чтобы не перепутали ничего. Скажешь, что тебя Леха послал, Леха – моторист. Они дадут. Скажи, что до завтра, или даже до сегодняшнего вечера. Мне с ним возни-то на час, полтора всего, потом сразу вернешь, они до одиннадцати обычно там торчат. Успеешь.

Да, только ничего им не давай, я потом сам разберусь.

- Так это же отлично, ладно, побегу, чтобы времени не терять. А кого там спросить?

- Да любого кто будет, скажи, мол, тебя Леха – моторист послал. Вопросов не возникнет. Давай, одна нога здесь...

Через час Миша был уже на месте, быстро нашел нужный автосервис, влетел, поздоровался со всеми и обратился к самому пузатому и солидному мастеру:

- Здравствуйте еще раз, меня к вам Леша – моторист прислал за вот этим приборчиком, вот он тут на бумажке написал.

Мастер взял листочек, почесал затылок, кому-то крикнул, чтобы из пиджака в машине принесли ключи от сейфа, потом с этими ключами кого-то послал в кабинет к сейфу, наконец принесли футляр и мастер, вручая прибор Мише, спросил:

- Когда вернешь?

- Леша сказал, что если горит, то можно и сегодня, он там меня ждет, сразу и будет делать, но если не горит, то завтра.

- Ладно, завтра будет нормально. Но, если сегодня, то тоже можно, мы тут до ночи сидим. Давай, пока, Саше привет…

Миша примчался на всех парах на метро, вручил Лехе прибор, удовлетворенный Леха, не вынимая сигарету изо рта, сказал:

- О, он.

И нырнул в разобранный Гелик.

Через четыре часа, Миша опять уже стоял у дверей сервиса, чтобы вернуть драгоценный прибор хозяевам.

Вошел внутрь и с перепугу, чуть не выскочил обратно на улицу. В сервисе что-то было явно не так:

Кто-то радостно и матерно закричал, кто-то наоборот, матерился зло. Даже петарду за спиной взорвали для пущего веселья, но самое странное и неприятное было то, что центром всеобщей суеты, оказался как раз Миша. Миша немало смутился, оглянулся по сторонам и протянул футляр с прибором толстому мастеру.

Довольный мастер открыл футляр, мельком глянул и сказал:

- Не пугайся, мы тут все даже деньги поставили на то, вернешься ты, или нет.

Ты, как только сегодня ушел с нашим тестером, я сразу подумал: Какой, нах[рен], Леша – моторист? У нас же Саша – моторист, ну, в крайнем случае, может быть Паша, но точно не Леша. И как я, старый дурак, повелся на такой тупой развод? Полмиллиона – это все-же полмиллиона, не кот начхал. Но, как гри-ца, хорошо, что хорошо кончается, всегда приятно иметь дело с честным человеком. Вот тебе моя рука, а вот визитка, если что, обращайся, всегда поможем и скидку сделаю.

Когда Миша вернулся за своим, уже полностью готовым, немецким танком, его встретил ошарашенный Леха – моторист:

- Слушай, я сейчас звонил в сервис, а они говорят, что тебя там сегодня вообще не было?

Я что-то не понял. Ты где взял эту штуку?

- Ну, там где вы и говорили, напротив автомойки.

- Какой напротив? ! Это совсем другая, левая контора, а я тебе говорил рядом с автомойкой…

часы с Дедами Морозами напряженка, на всех не хватает.

Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.

И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.

«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно.

Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.

(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них. )

После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.

В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.

Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.

Оставался костюм Снегурочки.

Вот тут-то их и ждала засада.

Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.

Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.

В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.

Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.

Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.

На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.

Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.

И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.

Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.

Всех с Наступающим!

* * *

а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.

Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.

Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):

- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?

Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:

- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.

Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.

Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.

А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.

А вы говорите Википедия?

бежать дальше.

Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору.

- Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником.

- Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот.

- Ты видел, что я звал тебя?

- Да, государь.

- Тогда почему же ты посмел убежать?

- Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке.

- Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной!

Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей:

- Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю.

А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год.

В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!

себя и греки, и южные славяне. «Таджиками» в средние века называли арабов, а сейчас они северо-восточные персы.

Древние армяне и современный народ «хай», скорее всего разные народы.

Современные авары кавказские горцы, а раннесредневековые авары это степняки с разным укладом жизни.

Монголы Чингисхана расселившись по всей Евразии во всех местах одновременно стали тюрками, а современные «монголы» в Монголии стали халхаязычными и враждебными тюркам. Потомки монгол Чингизхана ставшие тюрками сохранили свои средневековые племенные названия у казахов и многие до сих пор живут в аулах в окружении только своих единоплеменных родственников: то есть коныраты живут среди коныратов, джалаиры среди джалаиров, дулаты среди дулатов. То есть, если бы они были изначально халхаязычны, то им бы не у кого было бы научиться тюркскому языки, как, например, калмыки на Волге не стали тюрками.

Средневековые булгары разделились на тюрков- горцев балкарцев, тюрков – булгар, ставших татарами и славян-болгар, которые еще и изобрели славянскую письменность.

Албаний вообще 3 земли: в Казахстане, на Кавказе и в Европе.

Тюрков Кавказа в СССР назвали азербайджанцами, но они и раннесредневековые персы-азербайджанцы разные народы.

Уральские, крымские, касимовские, астраханские тюрки стали татарами, хотя татары – алшины до сих составляют значительную часть казахского народа, которая легко выделяется из всей массы казахов.

Казахи по правде «казаки», но русские называли киргизами, а кыргызов называли каракиргизами и бурутами. Бурут, скорее всего, от названия рода «бори» - волк, а Сибири проживают буряты, но они не тюрки, а халхаязычные, но русские называли их «братскими», это не от слова «брат», да «братьями» бурятов русские не считают.

Казаки теперь есть украинские, русские и тюркские, все три народа не имеют прямого отношения к кавказским древним казахам.

Русы были викингами скандинавами, а превратились в современных русских славян.

Современные китайцы – ханьцы, а средневековые кытаи были тюрки, которые до сих пор существуют среди кыргыз, как отдельная общность возле своей древней столицы Токмак – Си Ляо.

Средневековые кыргызы были рыжеволосыми и голубоглазыми по китайским хроникам, а современные в основном смуглые кыргызы. Да и по этим хроникам все народы, называемые китайцами «сяцзясы», «цзйегу», «цзюйу», «зяньгунь», «цзяньгунь», «гэгунь», «цзинь», «кинь», «гинь» русскими переводчиками переводятся «кыргыз», а это точно один народ вообще?

Название хакас приняли только в XX веке и это искаженное китайское кыргыз.

Кочевники уйгуры и узбеки, а современные земледельцы уйгуры и узбеки.

На все названия есть свои причины и часто не самая основная по численности, но доминирующая часть народа дала название всему народу.

Для того, что бы разобраться кто есть кто на самом деле надо воспользоваться методом расчленения одного народа на составляющие, тогда видно будет кто есть кто в истории: то есть делить по племенам и другим народам, вошедшим в состав современного народа.

Например: современные каракалпаки и средневековые черные клоубоки разные народы, хотя и с одним называнием: каракалпаки состоят из киятов, ачмайлы, кытаев и других племен монгол Чингизхана, а средневековые черные клоубоки это народ живший в западной части евразийской степи до прихода монгол Чингизхана.

- сломался. Отец вызвал телемастера. Тот, осмотрев сломанный прибор, сказал примерно следующее: вообще-то такие поломки у телевизоров не "лечатся", достать требуемую запчасть - практически нереально, и пора бы уже нашему "ящику" отправляться отдыхать на помойку... Это, если следовать правилам, инструкциям, технике безопасности и теоретической физике. А если следовать не теоретической физике, а практической смекалке, и если мы ему доверяем, то он нам этот "ящик" сейчас сделает, правда, внешний вид будет слегка попорчен. Покупка нового телевизора в наши планы не входила, так что отец махнул рукой и сказал: делай, как умеешь. Тогда мастер попросил принести обычную поллитровую стеклянную банку и к ней - обычную надевающуюся крышку, из кармана вытащил брусок то ли пластилина, то ли оконной замазки, и приступил к делу. То, что он сделал, мне проще всего описать по пунктам. Мастер:

1. снял с телевизора заднюю пластмассовую крышку;

2. просверлил в ней две дырки;

3. в каждую из этих дырок пропустил по проводу и зачистил их концы;

4. надел заднюю крышку обратно на телевизор;

5. просверлил две дырки в крышке от банки;

6. пропустил в каждую из этих дырок по проводу;

7. присобачил (другого слова не подобрать) между проводами какую-то железную пластинку;

8. получившееся соединение опустил в стеклянную банку и закрыл крышку;

9. замазал пластилином все просверленные дырки и горлышко банки.

После этого он поставил банку с получившейся фигнёй внутри рядом с телевизором и сказал: включайте, должно работать, а если вдруг возникнут помехи - осторожно покачайте банку из стороны в сторону. Включили - и телевизор заработал как миленький! На этом "баночном" управлении он проработал еще лет семь и дожил до эпохи современных плоских телевизоров, прежде чем упокоиться окончательно и бесповоротно.

По правде говоря, как тогда я не понимала, что именно мастер сотворил, так и сейчас я этого не знаю. Пусть разбираются профессионалы. Просто с тех пор я совершенно не боюсь никакого грядущего апокалипсиса: пока на белом свете есть хоть один такой мужик - человечество неистребимо!