Курьёзы

Утром - в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну, еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил.

Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну, там, воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в Википедии: «страсть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как!

Так вот. Выходит он из санузла, в руке - этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну, вы ваще! ... Экономисты! » И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали? (Садовод)

* * *

С чего начинать?

Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.

Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.

Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли.

И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.



Еще только середина ноября, а в США уже вовсю продают рождественские украшения, появилась и иллюминация на улицах. Мне тоже не терпится поскорее закончить этот проклятый год, так что не буду ждать декабря и расскажу о рождественском чуде уже сейчас.

Моему сыну было лет 14-15. Он жил с мамой в Нью-Йорке и приехал на зимние каникулы ко мне в

* * *

Когда-то давно с товарищами играл в КВН.

Если было негде репетировать и сочинять шутки, ходили вокруг студенческого клуба, общежитий и лабораторных корпусов, рассказывали их друг другу страшными голосами.

Один раз нарвались на засаду милиции против какого-то местного жулика. Стали изображать телевизор. Через час жулик понял, что дом окружают душевнобольные люди, и сдался.

Получили благодарность от деканата за содействие в правоохранительной деятельности.

Это еще не конец истории.

На нас вышло частное детективное агентство, чтобы нанять команду для работы в качестве маскировки группы свидетелей одной новой псевдорелигии. Через месяц нами было изобличено несколько сильно рогатых мужчин и их женщин, на их подаяния проведен выпускной целого курса.

А КВН так ни разу и не выиграли!

* * *

Побывал Дедом Морозом, неожиданно для себя самого. Просто разгребал сусеки новой квартиры - что выбросить было жалко при переезде, а пристроить не удалось.

Среди таковых оказалась многоэтажная угловая полочка для ванной, полукруглая. Обычное стекло, слегка замутненное и блестящее под хрусталь. Состояние безупречное, хромированные

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем тащить пианино на последний этаж советской пятиэтажки... Узкие лестницы, маленькие лестничные площадки. Таскание пианино - это боль народная, незаживающая рана. Кто таскал пианино на пятый этаж, тот никогда не забудет.

Мне приходилось в жизни таскать пианино. Знаю о чем говорю.

Был анекдотический случай. Человек сидит дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоят 4 взмыленных грузчика с пианино. Тяжело, как кони, дышат:

- Вот, принимайте заказ.

- Я не заказывал пианино. Вы ошиблись.

- Как? Заказчик дал адрес для перевозки пианино: улица такая-та, дом такой-то, четвертый подъезд, пятый этаж, направо. Правильно?

- Правильно. И улица, и дом, и пятый этаж, и направо. Только я - третий подъезд. Четвертый подъезд - следующий.

* * *

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...

На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".

Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:

- Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.

И так мне обидно стало, что из-за этого [ч]удака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:

- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?

Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

* * *

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину (ХХХ)

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!



История из истории

Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял.

Однажды мимо него проходил

* * *

Это не смешная история, скорее, казус.

В нашем доме в одной из квартир живёт одинокий инвалид, без кистей обеих рук. Однажды старшая по дому в общедомовом чате просит: мужчины, кто сможет помочь инвалиду, оказать немного сугубо мужской помощи, пожалуйста, квартира такая-то. Я вызвался. Прихожу, выясняю - по мелочам, надо смартфон настроить, лампочки поменять, провода на звонке прикрутить, еще что-то. В том числе - найти непонятный писк, который раздается непонятно где каждые 5 минут. А надо сказать, инвалид везде меня сопровождает, помогает своими культями чем может. И бувально стоит за спиной. И вот, нашёл я примерное место в квартире, откуда этот писк звучит, напряженно жду следующего еже-пяти-минутного звука. В какой-то момент поворачиваюсь - за спиной стоит этот дядька, а на меня смотрит лезвие кинжаловидного ножа, надетого на обрубок руки. Наподобие какого-то из киношных пиратов. Честно признаюсь, струхнул я неслабо. А на вас много раз в жизни наводили холодное оружие? Я уже собрался биться за жизнь, но успел спросить, что это значит. Всё обошлось, инвалид объяснил, что у него есть несколько насадок на руки, а этим ножом он не только режет, но и пользуется, если удобно, - например, просунуть в щель, чтобы открыть дверцу шкафа. Что он и собирался сделать. Помог. А у меня седины добавилось.

* * *

Бесит, когда возвращаешься с отдыха на Родину, стоишь на паспортном контроле в аэропорту, а с тобой еще 150 пассажиров, 90 из которых — дети всех возрастов, за окном 2-3 часа ночи, и наши доблестные пограничники мурыжат соотечественников: "Скажи, Настенька, а сколько тебе лет? А с кем ты? А как маму зовут, а папу, а братика? А где вы были? " Нет, [м]ля, я украл русского ребенка в Турции и привез к себе в дом! Нахрена так издеваться?!

* * *

Под Новый год кончился у нас в гараже свет, точнее земля пропала.

Гараж не рядом с домом, а без малого полчаса пешком, и всё как-то лень было сходить поправить. Через месяц наконец собрался. Надел резиновые сапоги и робу с капюшоном, потому что лил совсем не январский дождь, взял налобный фонарь, чтобы в тёмном гараже видеть, и пошёл.

Землю нашёл быстро, потому что знал где. Свет сделал и пошёл домой, но чувствую, чего-то не хватает. Ощупал все карманы - нет фонаря. А фонарь новый, дорогой, с аккумулятором, зарядкой и линзой для фокусировки. Вернулся, обыскал весь гараж. Не нашёл.

Иду расстроенный и злой, и даже чувствую, как меня люди сторонятся. Бабушки у подъезда подозрительней чем всегда смотрят. Захожу в квартиру, скидываю капюшон и понимаю - фонарь надо было ещё в гараже снять, или хотя бы погасить.

* * *

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте - метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.

Я ржал, как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках, и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключится свет), и все пятеро синхронно вильнули [п]опами, как в кабаре)))

* * *

У нас с моей девушкой есть давняя фишка типа игры. Каждый день, когда часы бьют 00:00, мы оба отправляем друг-другу смс «Я тебя люблю» и число. Выигрывает тот, чье смс дошел раньше. Сначала играли на поцелуй, теперь перешли на желания. Мы продолжали эту игру, даже когда стали вместе жить. И каждый раз, когда пишем смс, будто возвращаемся в тот первый день, когда сидели в 12 ночи на лавочке и спорили, кто же из нас первым сказал «Я тебя люблю» после полуночи.

❤

* * *

Абонемент на неинтересное кино

Когда-то давно я закончил музыкальную школу города Н-ск. Музыкалка была неотъемлемой частью моей жизни, как уроки вечером, уборка по субботам, подъем в семь, манная каша на завтрак.

Самое страшное для меня было – подвести родителей или кого-то из взрослых, чью роль в своей жизни я считал

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026