Курьёзы

Как-то незаметно ушел домашний телефон. Дочка постоянно выключала его из сети, и ставила на зарядку свою мобилу. И конечно больше не включала. Никто уже этого не замечает. На днях совершил фальстарт. Не дождавшись зимы загрипповал и остался дома. Обнаружил выключенный стационар и включил его. Почти сразу звонок. Какой-то парень, словно читая по бумажке, не очень уверенно, назвал номер моей квартиры, представился инженерной службой района. Кончилась лицензия вашего электросчетчика, надо менять. Иначе свет отключат. Их электрик может подъехать на дежурной машине. Установка и сам счетчик платные. Уточните адрес. Смешное, то, что сам занимаюсь лицензированием. Это сложная отрасль, разумеется я узкий специалист, но кое-что слышал. По-московски озабоченно поинтересовался фамилией. Представился Сидоровым. Дальше, с привлечением своего долицензионного опыта, стал рассказывать, что я думаю о маме Сидоровой и жертве ее неудачного аборта. Не буду перегружать текст, но парень выслушал почти все. Попытался сказать что-то, но тут я выдал конечное предложение. Последнее слово было с оттенком надежды: Свободен. Странно, но через какое-то время, почувствовал себя неловко. Парень честно пытался меня ободрать. Мог же просто сказать: Да пошел ты... Наверно, издержки советского воспитания.

* * *

Пару лет назад мой дом оказался в эпицентре нестихийного бедствия под названием "капитальный ремонт". Если вы не вдруг не знали, капитальный ремонт – это такой ритуальный танец, когда сначала с каждой квартиры собирают сумму, на которую можно было бы купить виллу в Испании, а потом на вырученные деньги покупают виллы в Испании, но уже для чиновников.

Советские люди

Коллега рассказал немножко из истории своей семьи. Они из Казанских татар. В тридцатых годах были раскулачены. Старший из восьми детей уже женатый, ссылки избежал – уехал в Узбекистан и там прижился. Остальные провели весь срок ссылки в Красноярском крае. После окончания срока ссылки вся семья вернулась в

* * *

В январе 1851 года ученые мужи Парижа получили письма такого содержания: «Приглашаю вас понаблюдать за вращением Земли».

А самое странное оказалось, что 3 февраля в парижской обсерватории они воочию убедились  в правдивости этих писем  - ведь автором этих писем был Жан Бернар Леон Фуко, будущий академик парижской академии и член-корреспондент академии Санкт-Петербурга, а маятник, который его впоследствии прославил,  наглядно демонстрировал, что Земля вращается, впоследствии был установлен во многих городах мира, в том числе и в Санкт-Петербурге.

* * *

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!»

А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…»

Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…

* * *

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.

* * *

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. . Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.

И вот вчера один

* * *

Все слышали загадку про то, может ли Будда создать камень, который сам же не сможет поднять. А вот могут ли русские открыть пакетик сухариков, который тоже делали русские?

Короче, три мужика в гараже разлили огненную воду, один достал пакетик этих самых сухариков и попытался открыть его руками. Агащазблин. Столовый нож соскользнул тоже. Принесенный из куртки боевой нож оказался ничем не лучше. Попытка вспомнить школьную физику и разрушить полимерную структуру пакета путем нагревания зажигалкой успехом не увенчалась - как выяснилось позже, у него не было полимерной структуры. В итоге пакет зажали за край в тиски на верстаке через резиновую прокладку, затем ухватили за край разводным ключом через прокладку же и рванули со всей дури. Верстак хрустнул, пакет лопнул, сухарики полетели на пол, а мы наконец узнали разгадку: это был не пластик, а металлическая фольга толщиной едва ли не в дверцу жигулей, но при этом гибкая как полиэтилен.

Если на нас нападет подлый враг, мы даже танки заводить не станем - угостим гадов сухариками, соберем трофеи, пленных потом отпустим. Мы такие добрые, потому что непобедимы.

Автор серии книг "Автостопом по галактике" - Дуглас Адамс рассказывал:

"Мне нужно было сесть на поезд. Это было в апреле 1976-го в Кембридже, Великобритания. К поезду я пришел немного раньше, так как неправильно запомнил время.

Я пошел купить газету, чтобы поразгадывать кроссворд, чашечку кофе и пачку печенья. После этого я сел

* * *

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

* * *

Александр Розенбаум:

И не дышать над Вашим чудом, Монферран...

Александровская колонна украшает Дворцовую площадь с 11 сентября 1834 года: Николай I приказал возвести ее в честь победы Александра I над Наполеоном. Не только сама колонна, но и ее установка были блестящей инженерной операцией и знаковым событием.

40 лет

* * *

Планирование по-английски

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации

* * *

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро,

* * *

После окончания универа, я года 3 ещё жил в отчем доме. В принципе, это имело смысл, ибо половину времени я и так проводил в командировках. Чтобы не чувствовать себя совсем нахлебником, я даже аренду родителям платил. Но наконец пришла мысль, птенец оперился, пора валить из родного гнезда. На покупку дома у меня средств не было, но на квартиру

* * *

Первое биологическое оружие применили во II веке до н. э.

Полководец Карфагена Ганнибал Барка (отец знаменитого Ганнибала) тоже воевал с римлянами. Хотя и менее удачно, чем впоследствии его сын, который едва не завоевал Рим.

После поражения во Второй пунической войне, Ганнибал Барка работал наемником. Он служил у короля по имени Прусий I из Вифинии, в современной Турции. Тот воевал с союзниками римлян - пергамским царством, у которого было огромное преимущество во флоте.

Но Ганнибал Барка за счет тактического мастерства одерживал победу за победой. Однажды к берегам Вифинии прибыл огромных пергамский флот. Ганнибал робеть не стал, и отправил своих людей на берег с глиняными горшками. И приказал им собрать как можно больше ядовитых змей.

И когда флотилии сблизились, Ганнибал приказал бросать горшки со змеями на корабли противника.

Сначала противники смеялись и продолжали стрелять в ответ стрелами. Они были уверены в победе, видя свое численное преимущество и потешались над странными глиняными горшками.

Но когда змеи вылезли, они были в ярости и начали атаковать всех, кто был на корабле.

Противник оказался в ловушке на своих собственных кораблях, им пришлось запираться в трюме или прыгать в воду. Так Ганнибал Барка одержал разгромную победу в численном меньшинстве. А событие вошло в историю как первый пример биологической войны.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026